Mi Padre

Ahora decidi escribir sin ser un ejercicio, sin reglas ni limitaciones, dejar el cuadrado por entrar al circulo, simplemente dejar salir lo que mi mente desea decir y no preocuparse por embellecerlo, por usar palabras refinadas ni tener un punto en el cual concentrarme.
Aunque... si hay algo de lo que siempre he querido escribir, para mi, plasmar mis ideas en papel(o en mi caso en un blog) es mi forma de organizar mis pensamientos y poder entenderme a mi mismo un poco más, por qué esa es la cruda verdad de los escritores, nuestro axioma, y se aplica al 100% a todas las artes, nunca un libro hablara de otra persona, y aunque una persona sea pintada lo que el pintor realmente pinta y lo que el escritor realmente escribe son a si mismos, mi idolo, José Saramago me enseño esto.
Siempre he querido entender las relaciónes entre padres e hijos, por qué algunas son grandiosas y otras son caoticas, que es buena en una y mala en otra, en que punto todo cambia, que actitudes son las que afectan esta relación y en caso de que realmente sea mala la comunicación y afinidad, es posible recuperarla? que es necesario para recuperarla? tiempo, espacio y palabras?
Siempre, la amistad entre un niño y un padre es especial, si es cierto nuestros padres son nuestros heroes y sin importar lo dificil de la situación siempre creemos que nuestros padres lo lograran, nuestras madres son las que nos cuidan y nos alimentan pero papa, papá podria vencer facilmente a superman, batman y hulk al mismo tiempo. En que momento cambia esto? en el momento en que vemos a nuestro padre vencido? el momento en que realizamos que nuestro padre realmente no es todopoderoso, es este el punto adonde cambia nuestra perspectiva y hasta cierto punto existe un desden hacia el por no ser lo que queriamos que fuera?
Pero por qué existen esas personas que realmente despues de aceptar que su padre no es el más grande, no es la 9na maravilla? y aun asi mantienen una relación estable y fructifera?
Yo... Mi relación con mi padre realmente no sé adonde se fue toda la emoción inicial, son varios recuerdos los que tengo que me confunden, recuerdo mi padre se fue de casa y nos dijo que tenia otra hija, mi edad alrededor de 10 años, recuerdo ver a mi padre llorando, a mi madre llorando, a mi hermana llorando y yo estaba tranquilo, no deje salir ni una lagrima. Que significa eso? me gusta pensar que no entendia que pasaba, pero 10 años? ni una lagrima?
Aun despues de esa situación lo veia todos los sabados e ibamos al cine a ver la pelicula que yo quisiera, y la pasabamos muy bien. En que momento deje de querer ir al cine?
Intento recordar cual fue el punto exacto en que la separacion empezo, y si era realmente inevitable, y me encuentro incapaz de hacerlo.
La historia que sigue es solo peleas, caos y desden, aun uno de mis grandes rencores a el y a mi madre fueron el hecho de que ellos no apreciaban mi necesidad de arte, como la musica me alimenta y la pintura me intriga, como desearia poder sobrevivir escribiendo e inspirar a la gente a hacer lo mismo, mi padre es ingeniero, mi madre doctora y mi hermana es abogada, soy el unico que no siguio la seriedad montoya, soy el unico que disfruto el cabello largo y la vida boheme. Mis esfuerzos en el colegio eran practicamente nulos y era capaz de mantenerme en la media baja solo con asistir a clases y distrareme con dibujos, se me facilitaba ser lo que ellos querian que fuera, pero preferia ser lo que mi instinto me pedia.
Deje un año y eso aumento aun la distancia entre ambos, recuerdo como me obligaba a ir toda la mañana a su oficina a verme "estudiar" mientras mi mente creaba canciones e experimentos clasificados lunaticos.
Aun inetnto recordar cuando fue que todo se perdio, por qué ya no disfruto ir al cine y por qué ya no podemos hablar, será mi necesidad de la vida alternativa o su mente cerrada que no le permite aceptarme como soy.
Siempre recordaré a mi padre como el heroe que fue en mi infancia, y la presencia silenciosa y ausente de mi adolecencia, me pregunto si algun dia será mi heroe denuevo, o por lo menos mi amigo.
Se que no seré capaz de dejar de ser quien soy para ser uno más de la familia, y mi instinto me prohibe mentir y fingir que lo soy. Pero son mi familia no?
La familia viene primero.
Supongo que tengo que definir familia a la proxima.