Cronica de una Muerte Personal

Se me imposibilita recordar cada detalle de la cronica aunque paso hace no más de 20 dias. Intentare relatarla con la mayor pureza posible, Cronica de una Muerte Personal es mi experiencia en el transcurso de el funeral de mi abuelo, no he planeado el estilo de escritura, el tiempo, los personajes, que eventos me afectaron más, etc. Será un escrito espontaneo.

Ahora es un dia inusual.
Normalmente me levanto tarde, desayuno, almuerzo, ceno y me duermo.
Ahora es un dia inusual.
Me resisto a abrir los ojos, no es tiempo aun, el sol aun golpea directamente mi cara atravez de las ventanas y sé que es demasiado temprano como para salir de mi madriguera y afrontar la rutina diaria. Por qué me he despertado tan subitamente? empiezo a organizar mi mente y a tomar control de mi cuerpo para evaluar la situación y llegar a una solución que involucre volver a descansar. Pero hay algo que no entiendo aun hay algo que me molesta y me evita entrar en mi subconciente, no proceso nada con la mirada, todo se ve normal simplemente la ausencia de mi perro que no es tan inusual, entonces que será? Inhalo profundamente esperando reconocer algun olor peculiar, nada en el aire. Nada perceptible eso si.
Será una pesadilla? No no no no no no, no fue tan brusco. Ahora lo siento, es un ruido.
Estan matando a alguien? Escucho gritos agudos, desconsolados y llenos de el más inmenso dolor, que solo he escuchado en situaciónes que prefiero olvidar.
Justo ahora entiendo,proceso, asimilo y me espanto. Es mi hermana la que deja salir tan dificil sonido? Que esta sucediendo?
Me levanto apresuradamente de mi cama salgo corriendo, abro la puerta, salgo a la sala y veo a mi hermana pasar al cuarto de mi madre deshecha en lagrimas, semi vestida, con el telefono a la mano y desorientada completamente.
Corro a lado de madre a ver que sucede, y ella tambien esta en el mismo estado, shock absoluto, impedimento del habla, ojos desorbitados, mejillas que asimilan cascadas por la cantidad de lagrimas que brotan de sus ojos, incapacidad de sostener el aliento y exhalación forzosa.
Que carajo ha sucedido? Tu abuelo, ha fallecido esta mañana a las 6:45 am de un paro cardiaco.
Como reacciona uno ante tal noticia? Desconsuelo? Tristeza absoluta? Desamparo? En mi caso fue una combinación de negación y un poco más de negación. Senti un golpe en el pecho directamente en el alma y no tuve más deseos de regresar a mi reposo en cama, tenia deseos de ir a casa de mi abuelo y jugar wii con el, leer sus libros, preguntarle de su vida, tanta información valiosa e interesante que guardan nuestros queridos ancianos, los tenemos literalmente por toda una vida y aun asi la mayoria no aprovechamos un recurso de conocimiento y amor incondicional, me incluyo en esta categoria, aun asi perder a mi abuelo, era perder a mi abuelo.
Aqui fue cuando conoci el "AutoPilot" en su mayor expresión, me bañe, cambie, peine y me prepare para ir a el hospital donde mi abuelo estaba internado varias semanas antes de su fallecimiento, para ir a hacer el papeleo correspondiente y trasladar su cuerpo de la morgue a la sala velatoria. Seré sincero y dire que no recuerdo quien manejo desde mi casa a el hospital o en que carro ibamos. Finalmente llegamos a el hospital, y mi madre (doctora) se habia preparado con antelación y conocia el hospital como que fuera suyo propio, izquierda aqui, derecha alla, subamos las gradas, bajemos las gradas, no tomes el elevador, sostengan la respiración aqui huele mal, adelante adelante adelante, y todas estas acciones en "AutoPilot" mi cuerpo moviendose solo, mi mente cerrada, mis ojos incapaces de enfocar en un punto exacto. Adelante estan las oficinas administrativas aqui me esperan todos y yo hago este tramite. Afuera estabamos mi hermana y su novio, un par de tios y mi abuela, todos con la misma mirada perdida.
2 horas han pasado y aun esperamos afuera de la oficina administrativa para poder darle de alta a el cuerpo, detesto esa expresión por qué al estar vivos somos humanos pero ya al morir nos autodenominan cuerpos? Los sentimientos de otras personas mantienen nuestra memoria y espero nuestro cuerpo con dignidad. 2 horas han pasado y aun esperamos afuera de la oficina adminsitrar para poder darle de alta a mi abuelo, finalmente los papeles han sido dados y ahora empezamos el trayecto a la morgue que esta justamente al otro extremo de el hospital. Todos caminamos lentamente tomando nuestro tiempo por qué el esfuerzo de cada pizada parecer ser increible e imposible, pero ahi vamos a paso lento por los tristes corredores de los hospitales, cabizbajos viendo nuestro reflejo en el suelo y contando la cantidad de bombillos encendidos que logran reflejarse en los pisos recien encerados, vamos caminando lentamente hasta llegar a nuestra parada final en el hospital, la temida morgue, curiosamente no es nada parecida a lo que tenia en mente, una mente engañada y ensuciada por hollywood logicamente, parecia más una bodega que una de esas morgues que salen en la tv, con todos los detalles cromados y una pulcritud envidiable, no sé si es mentira de hollywood o es falta de recursos en el pais pero la morgue no era lo que mi mente creia, ahora llamamos a la funeraria para que vinieran a traer el cuerpo, y a esperar se ha dicho, el nerviosismo se siente en la atmosfera y todos necesitamos urgentemente un coctel de antidepresivos, relajantes musculares, atontecedores, opio y bebidas carbonatas o hidratantes, lógico decir que ninguno obtuvo el coctel por no ser solo ilegal pero altamente dañino para la salud, pero podiamos secretamente soñar por separado con el y con ello alejar nuestras mentes de la triste realidad aunque fuera por solo 1 segundo, camino de lado a lado esperando el automovil funebre y la desesperación empieza a fluir por mi sangre, tengo una necesidad y la tengo que saciar, meto mi mano en el bolsillo derecho de mi pantalon y extraigo una caja de metal, la abro y remuevo mi ultimo cigarro, lo llevo a mi boca, enciendo el cerillo, lo aproximo cada vez más al tabaco con más necesidad en mi cuerpo y mis pulmones aspirando rapidamente y freneticamente esperando lograr tener contacto con la nicotina que estimularia mi creación de adrenalina y me hará sentir más tranquilo y relajado, al parecer una reacción en cadena ha sido creada y todos fuman no solo yo, todos con una marca diferente, una cajetilla diferente, un tabaco de diferente granjas y todos logrando el mismo acometido, relajar la mente y evitar caer en una crisis irreparable. Consumo mi cigarrillo y las manos aun me tiemblan y ruegan por una bocanada más de ese magico y dañino elixir, agraciadamente no soy el unico adicto y rapido consigo otro más y otro más y otro más, finalmente el carro funebre llega a el lugar y temo ver a mi abuelo en esa condición, frio, rigido, inanime... todos esperamos ver su cara o una mano o un pie y ver como nuestro mundo es destruido, como todas las fuerzas reunidas hasta el momento son insuficientes y realmente somos más debiles de lo que creiamos, pero mi abuelo estaba en una bolsa de morgue, una de esas bolsas negras, largas y que no revelan nada, aun engañan con la estatura y complexión corporal, se nos avisa que la preparación de mi abuelo (el cuerpo) tomaria hasta las 4 pm (11.30 am aprox) y decidimos todos ir a casa a ducharnos de nuevo y prepararnos para recibir a los dolientes en la capilla, en el velatorio y el dia de mañana en el entierro.

De nuevo me despierto desorientado y confundido, quien soy? adonde estoy? y que ha sucedido?... poco a poco mi mente se aclimata a la obscuridad y levanto mi torso para poder tener una vista más completa de mis alrededores, estoy en mi casa, en mi cuarto y esta completa y absolutamente obscuro, será que dormi de más en esta ocasión? me levanto tambaleandome y antes de empezar la rutina de encender la computadora, encender el televisor y empezar a perder el tiempo en la web decido que es momento de lavar mi cara y reorganizar mis pensamientos, siento que ha pasado tanto pero que ha pasado? me levanto y justo al pasar junto a mi puerta, veo un destallido en mi espejo lateral y me detengo a mitad de mi camino, giro mi cuerpo 90 grados a la derecha y me encuentro viendome y estudiandome en mi espejo, mi pelo como siempre es un desorden total, mis ojos rojos rojos por falta de sueño y mi boca reseca, señal de deshidratación, pero lo que me asombra es mi cuerpo, tengo un traje de pinguino, yo no ocupo trajes, corbata? zapatos formales? que ha sucedido, y justo en ese momento lo recuerdo y regreso a el modo "AutoPilot".

Son las 3 pm y ya vamos de camino al complejo funerario Montelena, queda a pocos minutos de casa, una distancia que podria ser recorrida a pie.
Entramos y nos proporcionan con un cuarto de velación, que incluye sillas para alrededor de 50 personas adentro y otras 50 afuera, un pequeño cuarto con baño, botellas de agua, una comoda y un sillon. Antes de abrir las puertas para los familiares y amigos dolientes se nos presenta la oportunidad de ver a mi abuelo(su cuerpo) en privado por primera vez antes de ser puesto en la sala de velación, es un trayecto que tomamos a carro, de nuevo una distancia que se podria cubrir a pie, y llegamos a un pequeño cuarto donde en el centro esta el ataud, soy de los ultimos en entrar y mi vista es parcial, solo logro ver su torso cubierto por un traje de pinguino. Realmente no queria verlo, antes de su muerte habia pasado 6 semanas en el hospital de las cuales no visite ni una sola vez, mi ultimo recuerdo a este momento (en la cronica) fue antes de el hospital con una salud decadente pero estable.
Pero tengo que ser valiente, tengo que verlo para poder despedirme propiamente, tengo que, tengo que, tengo que, lentamente me muevo a un lado para que mi angulo de visión capte toda la escena y ahi es donde me golpea la realidad, salgo de "AutoPilot" y ni la más grande negación en mi sistema podria vencer la realidad cruda y fria, el habia muerto, su alma habia transcendido a el más allá y no podria conocer todos los secretos y experiencias que su mente me podia proveer.
Carajo, realmente ha muerto mi abuelo... mi pequeño dique de negación fue destruido totalmente por la realidad y la corriente de sentimientos que me sobrellevaron y llore, llore como solia llorar de pequeño, llore puramente, mis lagrimas cayeron, mi voz se perdio y solo se podia escuchar esos lamentos y gritos ahogados que expulsan todo el dolor y traen lentamente comfort a nuestras almas, todos lloramos y todos dejamos salir nuestro amor.
He aqui una confusión de detalles, de situaciónes, de recuerdos y memorias sobre la noche de la vela, el modo "AutoPilot" regreso y mi mente absente no logra crear una linea de tiempo que realmente pueda llamar sincera, recuerdo sentarme y ver gente pasar y pasar y pasar, ven recordas tu tia que no habias visto en 19 años? no lo siento no lo recuerdo, ven ven recordas a tal persona? ven saluda a tal persona? ven traele algo a tal persona? y yo aun en una dimension diferente donde mi abuelo vivia creada por mi mente angustiada.
Recuerdo ver a mi padre, moria de el hambre y el me llevo una hamburguesa y papas.
Recuerdo ver a mis hermanos, moria de el hambre y me llevaron 2 hamburguesas.
Recuerdo ver a todos mis familiares.
Recuerdo llegaron ximena y diego, no esperaba verlos fue una sorpresa agradable en un ambiente inusual, llegaron cientos de personas, la sala interior estaba llena con gente parada y gente sentada, afuera habian llenado los asientos de la sala de velación y gente habia migrado a asientos de otras salas cerradas, llegaron cientos y cientos y cientos y me asombre de la cantidad de gente que nos acompañaba en nuestro dolor, me di cuenta que mi familia es muchisimo más grande de lo que crei y que en los momentos realmente dificiles todos estamos juntos.
Por la noche tuvimos el ritual masonico, fue una oportunidad de vislumbrar otro estilo de vida, otras creencias y maravillarse con el compañerismo, el respeto y el honor con el que se manejan.
Eran alreadedor de 20 hombres con collarines moradss, llevando a mi abuelo de la mano a conocer al arquitecto del mundo. Fue una ceremonia increible y muy emotiva.
No recuerdo nada más, recuerdo venir a casa, acostarme y dormir.

El segundo dia de la ceremonia de entierro fue menos concurrido pero más emotivo, la familia principal y las personas que pudieron asistir nos ayudaban a movernos pues nuestros cuerpos no aguantaban la fatiga mental que nos sobrellevaba.
Quizá una de las cosas que siepre recordare fueron los arreglos florales... uno tras otro tras otro iban llegando, literalmente eran más de 20 arreglos que fueron colocandose no solo junto al ataud sino tambien alrededor de el cuarto por falta de espacio, increible la cantidad de flores y colores que habian, simplemente increible.
A la mitad de la tarde estabamos todos reunidos en la iglesia para la correspondiente misa con el ataud presente, estoy seguro a mi abuelo le hubiera gustado la iglesia y la misa, si, estoy seguro.
Los detalles exactos de aqui en adelante me eluden y puede que el escrito pierda pasión pero es por falta de información, por más que hurgo en mi cerebro es dificil recordar exactamente que sucedio, el defecto de el "AutoPilot".
Termino la ceremonia y vamos todos lentamente marchando a el cementerio, un par de canopies para cubrir de el sol a la familia principal mientras los amigos y conocidos todos esperan parados en el sol para despedirse por ultima vez de un ser espectacular, mi abuelo.
Ya todos han tomado asiento, el padre dirá las ultimas palabras mientras el ataud es depositado en el nicho, lentamente bajando y desapareciendo de nuestra vision inmediata, lentamente desapareciendo de nuestras vidas fisicas, desapareciendo dolorosamente para todos nosotros, dolorsamente una perdida para la comunidad salvadoreña.
Finalmente ha bajado totalmente, esta en su nuevo sepulcro de cemento, madera y recuerdos. Nadie puede sostener las lagrimas, nadie puede creer que realmente haya pasado, todos hemos perdido una parte importante de nuestra vida.
Bernardino Solorzano fue un pilar en nuestras vidas, el se preocupo por asegurarse que nuestros fundamentos fueran correctos para el convivir social, nos enseño valores como honor, respeto, paciencia y responsabilidad.
Fue de los primeros salvadoreños en usar una computadora y fue Soberano Gran Inspector General de la Orden Masonica Salvadoreña, Mason de Grado 33, respetado y amado por muchos.
Fue hijo, hermano, padre, tio, abuelo y bisabuelo y vivio una vida de gran plentitud, conocio muchisimos paises, casado por muchisimos años con su esposa que amo hasta el final, Padre orgulloso de 5 hijos y abuelo amoroso 6 nietos y 1 bisnieta.
Su perdida no es una perdida solo personal sino tambien a la humanidad, puesto fue la persona más correcta que conoci, y espero con esta cronica, respetar su vida y su muerte, y alzar sus logros sobre mis brazos para llevarlos a las proximas generaciones.
Larga vida despues de la muerte a Bernardino Solorzano.
Larga vida a su memoria y sus enseñazas.
Larga vida a su amor.
Que De Dios Guarde.