Destrozos II

Me acuesto a leer de nuevo los viejos escritos, intentar evocar memorias y sentimientos que ya se han esfumado de mi bola de emociones que pretendo manejar y me encuentro con el viejo destrozos que escribi y me aterra ver que no ha cambiado mucho quien soy.

Asi que voy a actualizar mis destrozos y sere sincero como nunca lo fui por que como todas las cosas yo tambien tengo un motivo secreto

Aun manejo un complejo de dios pero he aprendido a trabajar en equipo y que a veces puedo estar equivocado o mi manera de manejar una situacion no fue la mas eficiente pero siempre detesto perder y actuo como que se mas de lo que se y cuando hay alguien mas inteligente o con mas conocimiento que yo en el cuarto tengo la necesidad de comparar y evaluar la diferencia.

Soy la debilidad andando, necesito una muleta emocional para poder avanzar en la vida y mi imaginacion solo apoya a mi depresion, mi percepcion de la realidad y de la vida esta seccionada e ignora total y completamente el futuro. Existen periodos de productividad y aprendizaje, emprendimiento de planes con un ojo en el futuro siempre, y luego hay periodos negros de drogas estupefacientes que ayudan solo a olvidar y desconcentrar.

No se valorar mis bendiciones y dudo su permanencia constantemente.

Puedo sentir el amor en mi vida y se que es bueno, es por eso mismo que me temo arruinarlo, o como dicen mis hermanos a sabotear mis relaciones como suelo hacerlo, pero es que acaso no es normal temer a lo que uno considera que es inevitable por prueba de que ya ha sucedido en el pasado?

Aun miento aunque evito hacerlo lo mas posible, siempre por las mismas razones una verguenza de mi realidad.

Que mas te repito? Aun soy inseguro, escritor de poca monta, ya no toco ni canto, ya no juego ni apuesto, carajo la verdad es que ya ni tomo, aun cargo con el peso del cigarrillo y aun me drogo.
Tengo un buen trabajo con un salario que podria ser mejor, creo haber encontrado mi vocacion de enseñar pero no se como seguir, como avanzar o el siguiente paso.

Y pues quiza te lo repita tambien una vez mas:
Aun tengo el descaro de enamorarme y con ganas, aun soy ese que da todo por que no cree que valga la pena de otra manera, arriesgar a ser herido pero disfrutando cada minuto del camino.
Aun sonrio con cada broma aunque te confieso que las mias han empeorado, no logro hacerlos reir como solia.
Tengo a este circulo de confianza, estas personas que me conocen seccionado e incompleto, pero completo todas juntas.

Intento facilitar la vida de mis vecinos y ser una influencia positiva en todas las personas aunque a veces no lo logre.

Y ahora que he releido mis destrozos siento que aun falta mas por decir solo no lo recuerdo...

Quiza en un par de años mis destrozos sean mas cortos

Que es mucho?

Que es mucho?
Recuerdo la pregunta y parte de mi respuesta, una explicacion vaga y apurada, un resumen o un extracto de lo tanto que pude haber dicho.
Venia manejando en el carro pensando en la respuesta y se me han ocurrido tantas cosas, probarse una infinidad de zapatos y no aburrirse, ordenar y limpiar, cortarle el cabello al hijueputa, rasurarme para evitar los zarpullidos incomodos, olvidar la rutina y los reglamentos sociales para perderme en un abrazo muy necesitado despues de un dia atrajeado y estresante, esperar que el transporte se haya ido para ser util.
Mucho es enamorarme de la luna no por ella en si pero por lo que me recuerda.
Como decir el resto? Aun no lo se...
Quiza... un dia... como solemos decir

Descripcion de una realidad sonada

A veces escribo con manos temblorosas, temiendo no satisfacer tus estandares de calidad y expectancia, solo para terminar borrando las pocas palabras que logro conjugar y unir intentando describirte mi existencia sonada, quisiera poder elogiarte de la forma correcta, transplantar de mi inspiracion a el papel y que te vieras como te veo.
Inconcientemente, aunque a veces concientemente, evaluo y analizo mi existencia para definir adonde mis energias y esfuerzos deben ser dirigidos, que parte de mi vida requiere de mi atencion inmediata. Pero por mas que lo intento todo mi ser es siempre redireccionado a ti y no niego que me encanta.
Despues de muchas noches de desvelo e intensa actividad mental he llegado a la conclusion que te debo mi vida.
Solia caminar cabizbajo por la vida, sin metas ni sentido, con una fecha de caducidad establecida por mi propia desdicha hasta que te conoci.
Ambos sabemos que mi memoria no es mi punto fuerte, pero son mis recuerdos que te incluyen a los que accesso mas facilmente, en esta telarana que denomino psique.
Cuantas bendiciones tengo por agradecerte? Como nombrarlas o enumerarlas?
Sobre todo, es tu capacidad inigualable de aguantar toda la discordia, estress, furia y estupidez que sale de mi boca, que expreso con mis ojos y que plasmo en mis escritos. Como, oh por Dios me pregunto todas las noches, como putas encontras paciencia en tu ser para tolerar a esta bola de malas palabras y malas costumbres? Y me disculpo por que se que bajo toda esa mierda que sale, no te digo lo suficiente lo hermosa que eres, lo feliz que me hace verte con nuestra hija y lo orgulloso que estoy de haber encontrado a alguien tan increible como tu para compartir el resto de mi vida.
Te agradesco por que entendes quien soy y me permitis sentirme comodo siendo yo mismo, por que cuando estoy con vos no tengo que inflar el pecho, meter la panza, sonreir y fingir que la vida es facil; con vos puedo llorar puedo gritar puedo hacer berrinches o puedo estar harto y se que tu me vas a apoyar sin chistar.
Te agradesco por que buscas mi felicidad antes que la tuya, por que sacrificas para que yo disfrute y por que tu primer pensamiento va dirigido a mi y no a ti, solo espero poder repagarte teniendote en mis pensamientos todo el tiempo, solo espero poder repagarte con el altar que te he construido en mi palacio mental adonde cada segundo de cada minuto de la existencia de mi subconciente esta dedicado y devoto a tu ser y tu presencia, a tu aroma y tu sabor, a revivir cada experiencia e idear nuevas aventuras contigo, mi esposa y mi futuro.
Te agradesco por darme una hija hermosa e inteligente, por cuidar de ella tanto como me cuidas a mi, por amarla y ensenarle, por tenerle paciencia cuando aun no entiendo tu paciencia por mi.
Aun me siento falto de palabras, no se como describirte mi existencia sonada; cuando la unica palabra que se me viene a la mente es Marta de Posada, mi esposa.
Para mi esa es mi existencia sonada, mi realidad perfecta, mi utopia y nirvana, vos.
Vos sos mi todo y por ende te debo la vida.
Te amo como nunca ame antes, te adoro como una religion y soy devoto a tu existencia mientras seas tan compasiva como siempre sos.
Te amo y que se sepa que solo a ti. Por que sin vos, no es existencia, es solo una vida desperdiciada.

Sos mi universo

Sos esa congregación de misterio y majestuosidad infinita que atrae a todo ser sapiente que pueda diferencia la mierda común, terrenal, mortal de la inmortalidad y belleza que sos. Te comparo con el universo no por su vacío y frialdad sino por su/tu habilidad de retar el conocimiento de la física y la lógica cuando tus movimientos místicos seductores rompen mi sanidad, pero sobre todo tu mayor semejanza con nuestro universo es que nadie puede verte y no admirarte, sos razón de estudio y compromiso total, sos ciencia y mitología, tetas de diosa y dulce néctar de Olimpo, perfección traída a nosotros mortales para sufrir y amar, y tu capacidad de inspirar de por vida es un cruel pero hermoso privilegio.
Tu, mi universo sos razón de vida y conciencia, el mayor logro para la autobiografía y causa de reflexión cuando Morfeo me ignora para concentrarse en ti, en ti centro de atención que me atonta y me posee, porque esta es la mas pura verdad.. me posees completo hasta que mi linea de vida acabe y pueda finalmente transformarme en polvo galáctico y ser parte de ti hasta que el infinito acabe, mi nirvana sos vos, mi diosa griega, mi amor, mi universo, mi todo.
Mi universo te pido solo una cosa, permite a este mortal soñar con tu cintura, permiteme escribir del sabor de tus labios, tu voz jadeante, el sudor de nuestra unión, mi universo te pido nada mas que tu permiso de crearte una religión, esa que tanto te mereces.
Sos esa congregación de estrellas que me cuidan mientras Morfeo aun me ignora, eso sos vos.

Reto: Demonios Reales

Demonios Reales: Ojos Azules en lo Obscuro

No recuerdo bien los detalles de esa noche pues creo y espero que mi pequeña y joven mente puberta la ha bloqueado y si realmente tengo una pizca de suerte los ha borrado completamente, solo soy capaz de escribir esto en aquellos momentos de completa concentración cuando platico con mis voces de esquizofrenia y me cuentan los sucesos de aquella noche.

Heme ahí un infante inocente listo para visitar a Morfeo con mis pijamas a cuadros y la luz de asistencia con forma de Tribilin en el rincón de el cuarto para ahuyentar el temor de la obscuridad y todos esos usuarios macabros que viven en ella para aprovecharse de las pesadillas y temores infundidos de lo desconocido, heme ahí justo después de el ritual de cepillar mis dientes acostado en mi cama viendo la espalda de mis padres mientras salen de mi cuarto luego de arroparme y desearme unas buena noche. Todo apunta a una noche tranquila como la anterior y la que vino ante de esa, pero que caso tendría relatar una noche usual e inmortalizarla en azul? Heme ahí en una noche aparentemente normal, arropado y listo para divagar hasta que el tiempo calculado en horas pero experimentado como segundos termine e inicie un nuevo día, cuando de repente siento esta incomodidad que inicia en la punta de el cabello mas largo de mi cuello y acaba en las terminales nerviosas de mis extremidades, temo abrir los ojos y aceptar mis temores, cuanto tiempo más podre fingir que no hay nada y todo es parte de mi imaginación?
Lentamente abro los ojos y realizo que todos esos cuentos de miedo son puras mentiras, los demonios no tienen ojos rojos ni cuernos ni respiran fuego, no hablan en varias voces y controlan mi cuerpo, o por lo menos mi demonio personal es totalmente diferente.

Desde la obscuridad puedo ver como un par de ojos azules me miran fijamente y lentamente empiezan a succionar mi alma, lentamente como el movimiento aparentemente inexistente a el ojo humando de la tierra, el sol y la luna; este demonio va saliendo de su cobija negra y me muestra su cuerpo humano de tez quemada, puedo verlo a un par de metros sobre mi cama levitando en su alfombra verde y lo veo reír con placer cuando se percata de mi pulso acelerado en mis venas antes discretas y ahora soplonas descaradas.
Mi cuerpo no esta paralizado como lo muestran en las películas de alto y bajo presupuesto del corrupto Hollywood, sino más bien se mueve involuntariamente temblando y la presión que este ente ejerce en mi ha dilatado mis músculos convirtiendo un simple movimiento de mano en una misión digna de un comando con plan de acción y todo.
Cada célula de mi cuerpo ha empezado el proceso de movimiento de energía, desde la uña de mi dedo gordo de el pie derecho hasta las cuerdas vocales, todas reunen suficiente energía para dos actos indispensables... El primero es un grito primero sutil pero con un aumento progresivo de decibeles hasta poder alertar a mis padres, a mi familia y de ser posible a el mundo entero de la existencia de este demonio de ojos agua que ríe y me intenta llevar, El segundo es fuerza a mis extremidades para retroceder a la esquina de el cuarto intentando aumentar la distancia entre el mal y mi alma mientras que mis brazos toman cualquier cosa a mi alcance y lo arrojan esperando puedan crean algún tipo de daño a mi Djinn y obligarlo a evacuar mi cuarto, mi casa, mi vida.
Lo que parece una eternidad en mi pesadilla es el tiempo necesario para que mis padres salten de cama y corran los 5 metros que separan nuestros cuartos y verme en estado de shock total en la esquina de el cuarto y encontrar la escena que he creado, vidrios de las ventanas en el suelo luego de recibir aquellos juguetes y objetos que he tirado, mi cuerpo en una esquina aterrorizado lleno de orina, lágrimas y sudor y un Djinn inexistente a sus ojos pero que ríe aún con más fuerza en mi mente.
Mis padres intentan relajarme diciendo es todo una pesadilla mientras mi demonio ríe a sus espaldas y les llama nombres y juega con sus sentidos. No.. si hay algo ahí.. es un demonio de ojos azules y tez quemada.. te digo que si existe y se ríe de ti.. te digo que es parte de mi esquizofrenia y ahora vive conmigo...
Cuantas veces no catalogamos algo como pesadilla cuando simplemente existe en la realidad de nuestra imaginación.
Ahora duermo por las noches sin mi luz con forma de Tribilin pero he aprendido que si ignoro a mi Djinn se aburre y se duerme también.
Aunque siempre es divertido tirarle un juguete y preguntarle a mis voces si se ha despertado y se ha asustado o no...

Mechones Rojos

Aun a veces, en noches de lluvia y compañía canina, dejo la concentración a lado, me siento en posición de loto con mis piernas cruzadas y permito que las conexiones subneurales de la materia gris disminuyan y descansen, suele suceder que en aquel punto dudoso, aquel que no se sabe si existe o no en la periferia de mi ojo izquierdo, veo como tu cabello rojo sangre se acerca y una voz que no conozco por separado pero si como combinación me dice.. Por pendejo... Pendejo yo?

Intento concentrarme en definir lo real de lo irreal, la existencia de la imaginación, mientras veo como la pequeña hebra de cabello sangre se convierte en un mechón, luego en un busto sin rostro y termina como la perfección en el espacio que solía ser negro en la periferia de mi ojo izquierdo, en el lugar donde estoy seguro solo lo subjetivo existe, compartes este espacio con mis sueños, mis miedos y Elvis el rey.

Después de tanto tiempo, esfuerzo y ganas, he logrado borrar el recuerdo de tu sexo, tu cara, tu perro y nuestras noches de desvelo y sudor. Te despedí con el sol en la cara, un abrazo flojo y un beso amargo que luego, y aun mientras escribo, me causa acidez y melancolía... ya te deje de pensar cuando me despierto pero a veces me visitas cuando duermo, con tu cabello rojo sangre en la periferia, pero las noches ya no me traen tus gemidos ahora ajenos que antes solía disfrutar tan cerca de mi oído con tu cuerpo sobre el mio, tus palabras ya no juegan con el eco de mi subconsciencia... gracias a los dioses.

Serás reconocida por mis voces mentales como musa muerta o pájaro que ya no quizo volar, estas voces a veces síntomas de esquizofrenia o locura, a veces apoyo moral incondicional, pero sin duda compañeras de vida que te han catalogado como pasado, sos una de las que tomaron, conquistaron y destrozaron el área de mi cerebro que se encarga de identificar y nombrar emociones, amor, lujuria, deseo, necesidad; y cuando mi cuarto se llena de humo o la mente se niega a detenerse, te veo bailar con tus compañeras desconocidas unas de otras, todas pelo rojo sangre, todas en la periferia, todas en el ojo izquierdo.

Se me acaba el papel azul milimetrado y los ojos se cierran, justo antes de cerrarlos en la periferia, te dijo buenas noches a ti y a tus amigas que bailan con mechones rojos sangre.

Mis zapatos y Zeus

Ya he logrado memorizar el tamaño, forma y asquerosos detalles de suciedad aparentemente inlimpiables y tolerantes de todas las acciones y ataques sutiles de los elementos de la naturaleza que afectan en la vida cotidiana de mis zapatos rojos y viejos, es inevitable si mi vida y mi caminar son cabizbajos y con mis manos seguras en los bolsillos.
Es más fácil convivir y envejecer así que dar mis ojos a ver y ser una acción que afecta a la sociedad que me rodea, que derecho tengo yo de afectar positiva o negativamente a el vivir de alguien más? Y es que como explicar este sentimiento de no pertenencia que ando pegado a mi espalda como las alas que nunca pedí? Caminamos y vivimos interactuando sin importarnos las reacciones y yo muero del miedo solo de respirar. Vamos empujando y empujando y aparentamos que nos importa. Ah si... la política y las guerras y las drogas... Carajo que te importa.. carajo que te importa dije.

No me sentía así de escritor desde hace mucho, el dolor me había entumecido la vista y me obstruyo el oxigeno al cerebro. Pero ahora he vuelto con mis versos pesados y mi ser apático usual, por cuanto tiempo me deje envenenar por palabras lindas y alabanzas falsas de egos inexistentes? Carajo si siento mi corazón pulsar de nuevo y emocionarse por su próxima conquista permanente que le alimente el ego real con cenas y largas horas frente a la T.V.
Carajo que le grito a los mares como los viejos griegos aclamaban a su dios apollo para recordarle que así de mortales como somo estamos acá viviendo como se debe, disfrutando nuestra mortandad, sinceros a nuestros pensamientos y a nuestra sed de conocimiento.
Te grito Zeus, Apollo, Hades, Odin... Te grito que de nuevo mi corazón me pertenece y estoy listo para regalarlo de nuevo, para que no lo vuelvan a pisotear. Desperté de mi sueño infinito y vuelvo a activar la materia gris y los narcóticos ya no me adormecen, vuelvo a recordar todas esas caras que me acompañan a la gloria de el vivir. Recuerdo las sonrisas y las bromas, recuerdo la cocina y el olor a anís.

Carajo estoy vivo y me memorize el tamaño y la forma y aquella suciedad aparentemente inlimpiable de mis zapatos viejos y rojos.-

Oye yo también te extraño.

Oye mira. Que de especial realmente tiene que te lo dija justo luego de que tu me lo hayas dicho a mi? nada, común, regular, usual, aburrido.

Si suele suceder de que justo en el momento que creo que la llamada más agobiante y estresante de el dia es en la que estoy, me dan ganas de ver una cara familiar con una risa de oreja a oreja como reacción a mis deformaciones de la cara momentaneas en forma de burla.

Suele suceder que por un momento pierdo la concentración y levanto la mirada, y espero ver allá a lo lejos y no estas...

Tu me extrañas cuando no estoy en el mismo edificio, yo te extraño cuando no estamos en la misma sintonia.

El mimo ladrón

Siempre quise relatar el día en que me morí...
Curioso como los efectos especiales aunque avanzan cada vez más en las películas y filmes, son realmente menos cercanos a la realidad.
El día en que morí... se me cayó el corazón

Era el día de mi cumpleaños, me había levantado como cualquier día normal, corriendo a la ducha, unos minutos extras frente al espejo para asegurarme que mi cuerpo estaba en óptima condición y mis dientes brillaban sin necesidad de reflejar una luz, revisar que cada hebra de cabello estuviese en el lugar correcto para crear un caos dentro de la perfección. Salí de la casa y me subí al automovil, uno de esos carros de ultimo modelo que la gente señala cuando voy por la calle y tiene la habilidad de extraer magneticamente la ropa interior de las mujeres tontas y falsas y de realmente molestar a aquellas con una pizca de intelecto. Me detuve como siempre en el mismo semáforo que suele jugar conmigo, sin importar la velocidad que vaya me obliga a detenerme justo a tiempo para permitir el paso peatonal y disfruta ver mi cara de frustración al nunca dejarme pasar sin necesidad de disminuir el empuje.
Ahí fue cuando mi día normal empezó a tornarse en un día peculiar.
Uno de esos actores de cuneta, mimos y malabaristas, se acerco a mi y me apunto con su dedo como si fuese un arma de fuego con una expresión maquiavélica y maléfica, siguiéndole el juego levante ambas manos y simule darle mi billetera, el la tomo y la reviso mientras me seguía apuntando, temblando como un drogadicto en la primera noche de abstinencia y con la mirada perdida, tomo mi dinero ficticio y me señalo a el carro, a este punto todos los otros conductores y la gente en la calle fotografiaban mi "asalto" y decidí montar un buen espectáculo, me baje de el automovil con las llaves en mano, se las mostré y las guarde en mi bolsillo interior inferior derecho y le di el rudo pero usual señal de vete al carajo, el dedo medio erecto mientras que sus compañeros todos doblados. El pseudo mimo me ve con una cara extrañada y fijamente a los ojos mientras toma el arma y la guarda entre su piel y la parte trasera de su pantalón, se acerca lentamente a mi y de una caja imaginaria en el suelo saca un viejo revolver de aquellos que se ocupaban en antaño, frente a mi sin que sus ojos rojos y vidriosos se separaran de los mios tranquilos y serenos, tomo la pistola y saco una pequeña bola de metal, un recipiente de estomago de cabra con la cantidad justa de pólvora y una pequeña vara para apretar el contenido de el cilindro de la pistola, me dio todos los elementos y yo lentamente sin quitar mi mirada de el, me agache y apoye mis rodilla derecha al suelo mientras unía todos los elementos para convertir un simple recuerdo, una vieja antiguedad en una imaginaria arma mortal; al haber terminado mi trabajo el mimo saca su arma de nuevo y nos miramos fijamente a pocos centímetros de distancia
retrocedió 2 pasos, con la mano con que sostenía su nuevo revolver .350 lentamente se quito su guante imaginario de cuero y me abofeteo con el riendo y riendo un poco más en silencio, acepte el desafió, su reto era mi nueva misión, me quite mi saco y lo tire sobre el capo de mi carro y me acerque de nuevo a el mimo que deseaba mi muerte y ofendía mi orgullo, con la misma expresión con que lo había insultado yo, con el mismo dedo hizo movimientos circulares para señalarme que nos diéramos la espalda y dar los 10 pasos reglamentarios.
Nos volteamos y nuestros hombros se tocaban, nuestras espaldas, la mía un poco más alta, transmitían electricidad y pasión a cada leve toque que hacia retroceder a el otro... y empezó la caminata, un transeúnte que se encontraba cerca empezó a contar los pasos
1... mi mano empezaba a temblar un poco e intentaba contener la risa
2... la mirada al frente, me pregunto que sentían las personas cuando esto era real
3... ya el sudor se empieza a marcar en la parte posterior de mi camisa, el sol nos acompaña en el duelo
4... empiezo a sentir la mano un poco pesada, mi imaginación le agrega el peso de el arma imaginaria
5... me pregunto que pensará el mimo mientras caminamos
6... ambas manos me sudan y siento como la comunicación de mi cerebro con la de mis pies empieza a fallar
7... que pasará si no gano?
8... las rodillas me empiezan a temblar y el miedo a la muerte real venidero de un arma ficticia me empieza a afectar, nunca he perdido nada
9... tan cerca, tan cerca, quizá deberían de ser más pasos, o esperar un poco más de tiempo
10... ambos nos giramos lentamente con ambos cañones de las armas aún apuntando a el suelo, yo el ejecutivo sudando y nervioso, él el maniaco con sed de sangre subjetiva.

Ahí nos vemos, esperando como en el viejo oeste a que el primero haga el movimiento inesperado y ambas manos apunten a el corazón esperando acabar con el espíritu de el oponente, en el momento más impreciso e indeseado un carro pasa rápido junto a nosotros sonando el claxon y mi mirada se desvía por un cuarto de segundo como reflejo humano y ahí fue donde el mimo aprovecho la oportunidad, levanto la mano a la misma velocidad que mi pero con una ventaja de milisegundos, vi como disparábamos casi al mismo tiempo pero su cuerpo ya esperando mi intento desesperado de la justicia de el empate ya ha saltado hacia atrás y la bala que iba perfecta mente a colisionar con su corazón se va de paso y termina en un poste
mientras que su bala, más moderna, más precisa, más certera me golpea con la fuerza de 2 elefantes en el pecho y me saca volando por los aires 2 metros más allá de mi posición inicial. Estoy en el suelo y lentamente cierro los ojos para ver como toda las personas reunidas en el lugar aplauden al héroe muerto que desafió al ladrón desesperado y murió en el intento,
me han matado y mi espíritu fue destrozado, mi corazón aún late pero ya es lo que la física/química definen, un músculo involuntario y nada más.
Ese día me levante, le di las llaves de mi carro al mimo y camino por la vida buscando a alguien que me diga, como recuperar mis ganas de vivir.
Ese día mi corazón imaginario, aquel que sobrepasa las barreras de lo real y se convierte en lo intangible irreal, se me cayó.

Cuento para Karen Massana.

Tu sombra en la esquina

No sé de que puedo salvarte, ni siquiera estoy seguro de poder salvarme a mi...

Y aún en estos momentos me doy cuenta que intento salvarte cuando tu tomaste la boya y te fuiste nadando, por salvarte a ti me ahoge.

Escuchar aquel dueto de guitarras britanicas combinada con aquella voz celestial me trae nostalgia y emoción a lo que llamaria un dia apatico.

Creo que mi perro aún recuerda la impresion bioquimica y electromagnetica que dejaste muy grabada en mi sistema limbico cerebral y aún en aquellas noches como esta, que los reyes masajean lentamente las cuerdas y llenan mi cuarto de colores y sabores, el perro recuerda sus viejas costumbres y toma la siesta en mis brazos como lo solia hacer en las madrugadas llenas de conversaciones apoliticas e inverosimiles... aquellas oraciones sin acentuación correcta y mentiras para recomfortar nuestros corazónes que fingiamos rotos para no aceptar que estaban completos pero las ganas eran más.


Nunca podria ser tuyo, estas manos que considero malditas por mi poca experiencia no podrán acariciar aquel rostro que dejas escondido bajo la almohada, aunque nunca podremos quitar los tornillos que ajustaste firmemente detras de tus orejas para nunca remover tu mascara sapiente, yo sé lo que el lado obscuro contiene, yo conosco tus dudas que te golpean los puntos vitales y no te permiten caminar. Yo. Por qué todas mis frases comienzan con yo?


Será que algún dia tus esfuerzos te lleven al privilegiado santoral? una celebración de tu devoción a lo inadecuado pero correcto? Por qué todos mis escritos comienzan con tu imagen en mi mente?

Curioso que sos inexistente. Curioso que sos una combinación.

Tus mañas y costumbres se quedarón conmigo y se infiltraron en mi quehacer diario, viviendo de realidades dibujadas. Cuantas veces la cartomancia me predijo el resultado desastrozo de el color de tu cabello? Qué el tarot siempre me asusto con la muerte y el colgado que nunca supe interpretar como la perdida de profundidad emocional.

Realidades dibujadas... eso es lo que soy.
Una sombra en la esquina, que sin importar cuantas almohadas le atine por la noche, sin importar cuantas veces encienda la luz para asegurarme que una sombra solo sos, siempre esta ahi...
Realidades subjetivas... eso es lo que soy.
Una sombra inexistente nacida de la combinación de mi pasado. Eso sos vos.