Destrozos II

Me acuesto a leer de nuevo los viejos escritos, intentar evocar memorias y sentimientos que ya se han esfumado de mi bola de emociones que pretendo manejar y me encuentro con el viejo destrozos que escribi y me aterra ver que no ha cambiado mucho quien soy.

Asi que voy a actualizar mis destrozos y sere sincero como nunca lo fui por que como todas las cosas yo tambien tengo un motivo secreto

Aun manejo un complejo de dios pero he aprendido a trabajar en equipo y que a veces puedo estar equivocado o mi manera de manejar una situacion no fue la mas eficiente pero siempre detesto perder y actuo como que se mas de lo que se y cuando hay alguien mas inteligente o con mas conocimiento que yo en el cuarto tengo la necesidad de comparar y evaluar la diferencia.

Soy la debilidad andando, necesito una muleta emocional para poder avanzar en la vida y mi imaginacion solo apoya a mi depresion, mi percepcion de la realidad y de la vida esta seccionada e ignora total y completamente el futuro. Existen periodos de productividad y aprendizaje, emprendimiento de planes con un ojo en el futuro siempre, y luego hay periodos negros de drogas estupefacientes que ayudan solo a olvidar y desconcentrar.

No se valorar mis bendiciones y dudo su permanencia constantemente.

Puedo sentir el amor en mi vida y se que es bueno, es por eso mismo que me temo arruinarlo, o como dicen mis hermanos a sabotear mis relaciones como suelo hacerlo, pero es que acaso no es normal temer a lo que uno considera que es inevitable por prueba de que ya ha sucedido en el pasado?

Aun miento aunque evito hacerlo lo mas posible, siempre por las mismas razones una verguenza de mi realidad.

Que mas te repito? Aun soy inseguro, escritor de poca monta, ya no toco ni canto, ya no juego ni apuesto, carajo la verdad es que ya ni tomo, aun cargo con el peso del cigarrillo y aun me drogo.
Tengo un buen trabajo con un salario que podria ser mejor, creo haber encontrado mi vocacion de enseñar pero no se como seguir, como avanzar o el siguiente paso.

Y pues quiza te lo repita tambien una vez mas:
Aun tengo el descaro de enamorarme y con ganas, aun soy ese que da todo por que no cree que valga la pena de otra manera, arriesgar a ser herido pero disfrutando cada minuto del camino.
Aun sonrio con cada broma aunque te confieso que las mias han empeorado, no logro hacerlos reir como solia.
Tengo a este circulo de confianza, estas personas que me conocen seccionado e incompleto, pero completo todas juntas.

Intento facilitar la vida de mis vecinos y ser una influencia positiva en todas las personas aunque a veces no lo logre.

Y ahora que he releido mis destrozos siento que aun falta mas por decir solo no lo recuerdo...

Quiza en un par de años mis destrozos sean mas cortos