Un reciclaje y combinación de viejos escritos, datan más de 2 años.
He nacido en una era confusa y anti-social, disfruto leer sobre historia y ver como la mentalidad de la masa va cambiando a bien y mal, veo la dualidad de la vida y como cada dia todo parece empeorar.
He nacido en una epoca nueva con un alma vieja, añoro los dias de romance, pasión, metaforas complicadas y primeros descubrimientos, sinceridad absoluta y cortejo.
Mi primera hipotesis es la que más detesto y aun asi es la mas certera, es lo que la deidad suprema me ha revelado, la mas simple y desastroza verdad, el hecho que todos conocemos pero nuestro subconciente lo reprime para poder soñar y tener una vida plena en lo que cabe, todos nacemos, crecemos y morimos en la era de la depresión y separación social.
Dios me ha abierto los ojos a mi, el mas impuro y falto de fe, el indigno supremo y frio de mente.
Aqui es donde me resguardo, en mi rincon solitario, en mi bunker anti-realidad, en el mundo de colores, sabores, adonde los axiomas son invalidos y los pajaros vuelan por que tienen un motor por dentro, mi dolor eterno es realmente salirme de este mundo para descansar la mente, acostarce en cama para soñar, esperando siempre ilusamente que no suceda de nuevo, mi pesadilla recurrente, mi razón para dormir la menor cantidad de horas posibles y de drogarme para evitar soñar, mis sueños reales son pesadillas que exprimen situaciones actuales sociales a mi sobrepoblada mente como un limon en un vaso ya lleno.
Informacion y recreación hemos perdido de vista la linea que separa a ambas, me destroza moralmente saber que hay sitios pornograficos y sitios educativos con el mismo nombre, cuanto más pasaremos por la vida asi, llegaremos al punto en que las imprentas no existiran? que nos esclavicemos más aun a la tecnologia y a la web?(curiosamente transcribo esto de papel a una computadora, la hipocresia inmediata), llegará a el punto que varios autores han temido? llegará la situación que los libros sean quemados y reemplazados por una serie de unos y ceros?
Cuanto más tiempo pasará antes de que nuestros corazónes olviden el contacto humano.
Comunismo, capitalismo, todos mienten, tan fácil seria la vida sin los extremos, si todas las personas se dedicaran a buscar el bien comun y no pelear para probar que su teoria es correcta, no pelear para demostrar que tengo más poder, o aun llegar a hacer lo que ya fue hecho una vez, el genocidio del gran abusador, el mundo es como la primaria y este tipo ha golpeado al otro para quitarle su crayola negra. Sin importar la cantidad de religiones y opiniones todas estas se basan en la superioridad de la misma. Como realmente tenerle fe a algo asi, siendo la mayoria de las actuales religiones una excusa para no aceptar que hay cosas que no podremos entender.
El ente supremo es un observador silencioso, involucrandose en situaciones extremas unicamente, deja de pedir que adivines los numeros dela loteria cuando hay otro tipo al otro lado del mundo que necesita agua potable nada más. Y a todo esto le sumamos aquellos que tienen más de lo que necesitan y que su idea de filantropia es donar, alguno de ellos ha donado más de el 2% de su valor absoluto total? y aun asi... el mismo engaño de donar es suprimir dicha cantidad de la declaración de renta, que carajos es eso?
Conflicto y confusión son parte de la agenda de el falso ser humanitario que sabe que la mente unitaria de las masas es fragil cuando teme, cuando teme por su vida o por su comodidad.
Los medios de comunicación han llegado al punto de corrupción que las personas prefieren conocer los datos mundiales de un blog justo como este creado por gente comun y sin fines de lucro.
Hemos de reconocer que las cosas estan mal cuando las palabras homicidio y genocidio son de uso comun, cuando no nos inmutamos cuando alguien muere a mano de un ser viviente pensante, y nos afecta unicamente si esta relacionado directamente o sucede justo enfrente de nosotros.
Estoy harto de quejarme y decir lo que esta mal en el mundo, pero es mi forma de mantener la cordura, y de nuevo llegar a mi retiro mental donde puedo soñar que con palabras puedo inspirar a crear un cambio social.
Mejor regreso a mi retiro irreal que ya me he deprimido y temo por mi salud mental.
24.11.10
Cronica de una Muerte Personal
Se me imposibilita recordar cada detalle de la cronica aunque paso hace no más de 20 dias. Intentare relatarla con la mayor pureza posible, Cronica de una Muerte Personal es mi experiencia en el transcurso de el funeral de mi abuelo, no he planeado el estilo de escritura, el tiempo, los personajes, que eventos me afectaron más, etc. Será un escrito espontaneo.
Ahora es un dia inusual.
Normalmente me levanto tarde, desayuno, almuerzo, ceno y me duermo.
Ahora es un dia inusual.
Me resisto a abrir los ojos, no es tiempo aun, el sol aun golpea directamente mi cara atravez de las ventanas y sé que es demasiado temprano como para salir de mi madriguera y afrontar la rutina diaria. Por qué me he despertado tan subitamente? empiezo a organizar mi mente y a tomar control de mi cuerpo para evaluar la situación y llegar a una solución que involucre volver a descansar. Pero hay algo que no entiendo aun hay algo que me molesta y me evita entrar en mi subconciente, no proceso nada con la mirada, todo se ve normal simplemente la ausencia de mi perro que no es tan inusual, entonces que será? Inhalo profundamente esperando reconocer algun olor peculiar, nada en el aire. Nada perceptible eso si.
Será una pesadilla? No no no no no no, no fue tan brusco. Ahora lo siento, es un ruido.
Estan matando a alguien? Escucho gritos agudos, desconsolados y llenos de el más inmenso dolor, que solo he escuchado en situaciónes que prefiero olvidar.
Justo ahora entiendo,proceso, asimilo y me espanto. Es mi hermana la que deja salir tan dificil sonido? Que esta sucediendo?
Me levanto apresuradamente de mi cama salgo corriendo, abro la puerta, salgo a la sala y veo a mi hermana pasar al cuarto de mi madre deshecha en lagrimas, semi vestida, con el telefono a la mano y desorientada completamente.
Corro a lado de madre a ver que sucede, y ella tambien esta en el mismo estado, shock absoluto, impedimento del habla, ojos desorbitados, mejillas que asimilan cascadas por la cantidad de lagrimas que brotan de sus ojos, incapacidad de sostener el aliento y exhalación forzosa.
Que carajo ha sucedido? Tu abuelo, ha fallecido esta mañana a las 6:45 am de un paro cardiaco.
Como reacciona uno ante tal noticia? Desconsuelo? Tristeza absoluta? Desamparo? En mi caso fue una combinación de negación y un poco más de negación. Senti un golpe en el pecho directamente en el alma y no tuve más deseos de regresar a mi reposo en cama, tenia deseos de ir a casa de mi abuelo y jugar wii con el, leer sus libros, preguntarle de su vida, tanta información valiosa e interesante que guardan nuestros queridos ancianos, los tenemos literalmente por toda una vida y aun asi la mayoria no aprovechamos un recurso de conocimiento y amor incondicional, me incluyo en esta categoria, aun asi perder a mi abuelo, era perder a mi abuelo.
Aqui fue cuando conoci el "AutoPilot" en su mayor expresión, me bañe, cambie, peine y me prepare para ir a el hospital donde mi abuelo estaba internado varias semanas antes de su fallecimiento, para ir a hacer el papeleo correspondiente y trasladar su cuerpo de la morgue a la sala velatoria. Seré sincero y dire que no recuerdo quien manejo desde mi casa a el hospital o en que carro ibamos. Finalmente llegamos a el hospital, y mi madre (doctora) se habia preparado con antelación y conocia el hospital como que fuera suyo propio, izquierda aqui, derecha alla, subamos las gradas, bajemos las gradas, no tomes el elevador, sostengan la respiración aqui huele mal, adelante adelante adelante, y todas estas acciones en "AutoPilot" mi cuerpo moviendose solo, mi mente cerrada, mis ojos incapaces de enfocar en un punto exacto. Adelante estan las oficinas administrativas aqui me esperan todos y yo hago este tramite. Afuera estabamos mi hermana y su novio, un par de tios y mi abuela, todos con la misma mirada perdida.
2 horas han pasado y aun esperamos afuera de la oficina administrativa para poder darle de alta a el cuerpo, detesto esa expresión por qué al estar vivos somos humanos pero ya al morir nos autodenominan cuerpos? Los sentimientos de otras personas mantienen nuestra memoria y espero nuestro cuerpo con dignidad. 2 horas han pasado y aun esperamos afuera de la oficina adminsitrar para poder darle de alta a mi abuelo, finalmente los papeles han sido dados y ahora empezamos el trayecto a la morgue que esta justamente al otro extremo de el hospital. Todos caminamos lentamente tomando nuestro tiempo por qué el esfuerzo de cada pizada parecer ser increible e imposible, pero ahi vamos a paso lento por los tristes corredores de los hospitales, cabizbajos viendo nuestro reflejo en el suelo y contando la cantidad de bombillos encendidos que logran reflejarse en los pisos recien encerados, vamos caminando lentamente hasta llegar a nuestra parada final en el hospital, la temida morgue, curiosamente no es nada parecida a lo que tenia en mente, una mente engañada y ensuciada por hollywood logicamente, parecia más una bodega que una de esas morgues que salen en la tv, con todos los detalles cromados y una pulcritud envidiable, no sé si es mentira de hollywood o es falta de recursos en el pais pero la morgue no era lo que mi mente creia, ahora llamamos a la funeraria para que vinieran a traer el cuerpo, y a esperar se ha dicho, el nerviosismo se siente en la atmosfera y todos necesitamos urgentemente un coctel de antidepresivos, relajantes musculares, atontecedores, opio y bebidas carbonatas o hidratantes, lógico decir que ninguno obtuvo el coctel por no ser solo ilegal pero altamente dañino para la salud, pero podiamos secretamente soñar por separado con el y con ello alejar nuestras mentes de la triste realidad aunque fuera por solo 1 segundo, camino de lado a lado esperando el automovil funebre y la desesperación empieza a fluir por mi sangre, tengo una necesidad y la tengo que saciar, meto mi mano en el bolsillo derecho de mi pantalon y extraigo una caja de metal, la abro y remuevo mi ultimo cigarro, lo llevo a mi boca, enciendo el cerillo, lo aproximo cada vez más al tabaco con más necesidad en mi cuerpo y mis pulmones aspirando rapidamente y freneticamente esperando lograr tener contacto con la nicotina que estimularia mi creación de adrenalina y me hará sentir más tranquilo y relajado, al parecer una reacción en cadena ha sido creada y todos fuman no solo yo, todos con una marca diferente, una cajetilla diferente, un tabaco de diferente granjas y todos logrando el mismo acometido, relajar la mente y evitar caer en una crisis irreparable. Consumo mi cigarrillo y las manos aun me tiemblan y ruegan por una bocanada más de ese magico y dañino elixir, agraciadamente no soy el unico adicto y rapido consigo otro más y otro más y otro más, finalmente el carro funebre llega a el lugar y temo ver a mi abuelo en esa condición, frio, rigido, inanime... todos esperamos ver su cara o una mano o un pie y ver como nuestro mundo es destruido, como todas las fuerzas reunidas hasta el momento son insuficientes y realmente somos más debiles de lo que creiamos, pero mi abuelo estaba en una bolsa de morgue, una de esas bolsas negras, largas y que no revelan nada, aun engañan con la estatura y complexión corporal, se nos avisa que la preparación de mi abuelo (el cuerpo) tomaria hasta las 4 pm (11.30 am aprox) y decidimos todos ir a casa a ducharnos de nuevo y prepararnos para recibir a los dolientes en la capilla, en el velatorio y el dia de mañana en el entierro.
De nuevo me despierto desorientado y confundido, quien soy? adonde estoy? y que ha sucedido?... poco a poco mi mente se aclimata a la obscuridad y levanto mi torso para poder tener una vista más completa de mis alrededores, estoy en mi casa, en mi cuarto y esta completa y absolutamente obscuro, será que dormi de más en esta ocasión? me levanto tambaleandome y antes de empezar la rutina de encender la computadora, encender el televisor y empezar a perder el tiempo en la web decido que es momento de lavar mi cara y reorganizar mis pensamientos, siento que ha pasado tanto pero que ha pasado? me levanto y justo al pasar junto a mi puerta, veo un destallido en mi espejo lateral y me detengo a mitad de mi camino, giro mi cuerpo 90 grados a la derecha y me encuentro viendome y estudiandome en mi espejo, mi pelo como siempre es un desorden total, mis ojos rojos rojos por falta de sueño y mi boca reseca, señal de deshidratación, pero lo que me asombra es mi cuerpo, tengo un traje de pinguino, yo no ocupo trajes, corbata? zapatos formales? que ha sucedido, y justo en ese momento lo recuerdo y regreso a el modo "AutoPilot".
Son las 3 pm y ya vamos de camino al complejo funerario Montelena, queda a pocos minutos de casa, una distancia que podria ser recorrida a pie.
Entramos y nos proporcionan con un cuarto de velación, que incluye sillas para alrededor de 50 personas adentro y otras 50 afuera, un pequeño cuarto con baño, botellas de agua, una comoda y un sillon. Antes de abrir las puertas para los familiares y amigos dolientes se nos presenta la oportunidad de ver a mi abuelo(su cuerpo) en privado por primera vez antes de ser puesto en la sala de velación, es un trayecto que tomamos a carro, de nuevo una distancia que se podria cubrir a pie, y llegamos a un pequeño cuarto donde en el centro esta el ataud, soy de los ultimos en entrar y mi vista es parcial, solo logro ver su torso cubierto por un traje de pinguino. Realmente no queria verlo, antes de su muerte habia pasado 6 semanas en el hospital de las cuales no visite ni una sola vez, mi ultimo recuerdo a este momento (en la cronica) fue antes de el hospital con una salud decadente pero estable.
Pero tengo que ser valiente, tengo que verlo para poder despedirme propiamente, tengo que, tengo que, tengo que, lentamente me muevo a un lado para que mi angulo de visión capte toda la escena y ahi es donde me golpea la realidad, salgo de "AutoPilot" y ni la más grande negación en mi sistema podria vencer la realidad cruda y fria, el habia muerto, su alma habia transcendido a el más allá y no podria conocer todos los secretos y experiencias que su mente me podia proveer.
Carajo, realmente ha muerto mi abuelo... mi pequeño dique de negación fue destruido totalmente por la realidad y la corriente de sentimientos que me sobrellevaron y llore, llore como solia llorar de pequeño, llore puramente, mis lagrimas cayeron, mi voz se perdio y solo se podia escuchar esos lamentos y gritos ahogados que expulsan todo el dolor y traen lentamente comfort a nuestras almas, todos lloramos y todos dejamos salir nuestro amor.
He aqui una confusión de detalles, de situaciónes, de recuerdos y memorias sobre la noche de la vela, el modo "AutoPilot" regreso y mi mente absente no logra crear una linea de tiempo que realmente pueda llamar sincera, recuerdo sentarme y ver gente pasar y pasar y pasar, ven recordas tu tia que no habias visto en 19 años? no lo siento no lo recuerdo, ven ven recordas a tal persona? ven saluda a tal persona? ven traele algo a tal persona? y yo aun en una dimension diferente donde mi abuelo vivia creada por mi mente angustiada.
Recuerdo ver a mi padre, moria de el hambre y el me llevo una hamburguesa y papas.
Recuerdo ver a mis hermanos, moria de el hambre y me llevaron 2 hamburguesas.
Recuerdo ver a todos mis familiares.
Recuerdo llegaron ximena y diego, no esperaba verlos fue una sorpresa agradable en un ambiente inusual, llegaron cientos de personas, la sala interior estaba llena con gente parada y gente sentada, afuera habian llenado los asientos de la sala de velación y gente habia migrado a asientos de otras salas cerradas, llegaron cientos y cientos y cientos y me asombre de la cantidad de gente que nos acompañaba en nuestro dolor, me di cuenta que mi familia es muchisimo más grande de lo que crei y que en los momentos realmente dificiles todos estamos juntos.
Por la noche tuvimos el ritual masonico, fue una oportunidad de vislumbrar otro estilo de vida, otras creencias y maravillarse con el compañerismo, el respeto y el honor con el que se manejan.
Eran alreadedor de 20 hombres con collarines moradss, llevando a mi abuelo de la mano a conocer al arquitecto del mundo. Fue una ceremonia increible y muy emotiva.
No recuerdo nada más, recuerdo venir a casa, acostarme y dormir.
El segundo dia de la ceremonia de entierro fue menos concurrido pero más emotivo, la familia principal y las personas que pudieron asistir nos ayudaban a movernos pues nuestros cuerpos no aguantaban la fatiga mental que nos sobrellevaba.
Quizá una de las cosas que siepre recordare fueron los arreglos florales... uno tras otro tras otro iban llegando, literalmente eran más de 20 arreglos que fueron colocandose no solo junto al ataud sino tambien alrededor de el cuarto por falta de espacio, increible la cantidad de flores y colores que habian, simplemente increible.
A la mitad de la tarde estabamos todos reunidos en la iglesia para la correspondiente misa con el ataud presente, estoy seguro a mi abuelo le hubiera gustado la iglesia y la misa, si, estoy seguro.
Los detalles exactos de aqui en adelante me eluden y puede que el escrito pierda pasión pero es por falta de información, por más que hurgo en mi cerebro es dificil recordar exactamente que sucedio, el defecto de el "AutoPilot".
Termino la ceremonia y vamos todos lentamente marchando a el cementerio, un par de canopies para cubrir de el sol a la familia principal mientras los amigos y conocidos todos esperan parados en el sol para despedirse por ultima vez de un ser espectacular, mi abuelo.
Ya todos han tomado asiento, el padre dirá las ultimas palabras mientras el ataud es depositado en el nicho, lentamente bajando y desapareciendo de nuestra vision inmediata, lentamente desapareciendo de nuestras vidas fisicas, desapareciendo dolorosamente para todos nosotros, dolorsamente una perdida para la comunidad salvadoreña.
Finalmente ha bajado totalmente, esta en su nuevo sepulcro de cemento, madera y recuerdos. Nadie puede sostener las lagrimas, nadie puede creer que realmente haya pasado, todos hemos perdido una parte importante de nuestra vida.
Bernardino Solorzano fue un pilar en nuestras vidas, el se preocupo por asegurarse que nuestros fundamentos fueran correctos para el convivir social, nos enseño valores como honor, respeto, paciencia y responsabilidad.
Fue de los primeros salvadoreños en usar una computadora y fue Soberano Gran Inspector General de la Orden Masonica Salvadoreña, Mason de Grado 33, respetado y amado por muchos.
Fue hijo, hermano, padre, tio, abuelo y bisabuelo y vivio una vida de gran plentitud, conocio muchisimos paises, casado por muchisimos años con su esposa que amo hasta el final, Padre orgulloso de 5 hijos y abuelo amoroso 6 nietos y 1 bisnieta.
Su perdida no es una perdida solo personal sino tambien a la humanidad, puesto fue la persona más correcta que conoci, y espero con esta cronica, respetar su vida y su muerte, y alzar sus logros sobre mis brazos para llevarlos a las proximas generaciones.
Larga vida despues de la muerte a Bernardino Solorzano.
Larga vida a su memoria y sus enseñazas.
Larga vida a su amor.
Que De Dios Guarde.
Ahora es un dia inusual.
Normalmente me levanto tarde, desayuno, almuerzo, ceno y me duermo.
Ahora es un dia inusual.
Me resisto a abrir los ojos, no es tiempo aun, el sol aun golpea directamente mi cara atravez de las ventanas y sé que es demasiado temprano como para salir de mi madriguera y afrontar la rutina diaria. Por qué me he despertado tan subitamente? empiezo a organizar mi mente y a tomar control de mi cuerpo para evaluar la situación y llegar a una solución que involucre volver a descansar. Pero hay algo que no entiendo aun hay algo que me molesta y me evita entrar en mi subconciente, no proceso nada con la mirada, todo se ve normal simplemente la ausencia de mi perro que no es tan inusual, entonces que será? Inhalo profundamente esperando reconocer algun olor peculiar, nada en el aire. Nada perceptible eso si.
Será una pesadilla? No no no no no no, no fue tan brusco. Ahora lo siento, es un ruido.
Estan matando a alguien? Escucho gritos agudos, desconsolados y llenos de el más inmenso dolor, que solo he escuchado en situaciónes que prefiero olvidar.
Justo ahora entiendo,proceso, asimilo y me espanto. Es mi hermana la que deja salir tan dificil sonido? Que esta sucediendo?
Me levanto apresuradamente de mi cama salgo corriendo, abro la puerta, salgo a la sala y veo a mi hermana pasar al cuarto de mi madre deshecha en lagrimas, semi vestida, con el telefono a la mano y desorientada completamente.
Corro a lado de madre a ver que sucede, y ella tambien esta en el mismo estado, shock absoluto, impedimento del habla, ojos desorbitados, mejillas que asimilan cascadas por la cantidad de lagrimas que brotan de sus ojos, incapacidad de sostener el aliento y exhalación forzosa.
Que carajo ha sucedido? Tu abuelo, ha fallecido esta mañana a las 6:45 am de un paro cardiaco.
Como reacciona uno ante tal noticia? Desconsuelo? Tristeza absoluta? Desamparo? En mi caso fue una combinación de negación y un poco más de negación. Senti un golpe en el pecho directamente en el alma y no tuve más deseos de regresar a mi reposo en cama, tenia deseos de ir a casa de mi abuelo y jugar wii con el, leer sus libros, preguntarle de su vida, tanta información valiosa e interesante que guardan nuestros queridos ancianos, los tenemos literalmente por toda una vida y aun asi la mayoria no aprovechamos un recurso de conocimiento y amor incondicional, me incluyo en esta categoria, aun asi perder a mi abuelo, era perder a mi abuelo.
Aqui fue cuando conoci el "AutoPilot" en su mayor expresión, me bañe, cambie, peine y me prepare para ir a el hospital donde mi abuelo estaba internado varias semanas antes de su fallecimiento, para ir a hacer el papeleo correspondiente y trasladar su cuerpo de la morgue a la sala velatoria. Seré sincero y dire que no recuerdo quien manejo desde mi casa a el hospital o en que carro ibamos. Finalmente llegamos a el hospital, y mi madre (doctora) se habia preparado con antelación y conocia el hospital como que fuera suyo propio, izquierda aqui, derecha alla, subamos las gradas, bajemos las gradas, no tomes el elevador, sostengan la respiración aqui huele mal, adelante adelante adelante, y todas estas acciones en "AutoPilot" mi cuerpo moviendose solo, mi mente cerrada, mis ojos incapaces de enfocar en un punto exacto. Adelante estan las oficinas administrativas aqui me esperan todos y yo hago este tramite. Afuera estabamos mi hermana y su novio, un par de tios y mi abuela, todos con la misma mirada perdida.
2 horas han pasado y aun esperamos afuera de la oficina administrativa para poder darle de alta a el cuerpo, detesto esa expresión por qué al estar vivos somos humanos pero ya al morir nos autodenominan cuerpos? Los sentimientos de otras personas mantienen nuestra memoria y espero nuestro cuerpo con dignidad. 2 horas han pasado y aun esperamos afuera de la oficina adminsitrar para poder darle de alta a mi abuelo, finalmente los papeles han sido dados y ahora empezamos el trayecto a la morgue que esta justamente al otro extremo de el hospital. Todos caminamos lentamente tomando nuestro tiempo por qué el esfuerzo de cada pizada parecer ser increible e imposible, pero ahi vamos a paso lento por los tristes corredores de los hospitales, cabizbajos viendo nuestro reflejo en el suelo y contando la cantidad de bombillos encendidos que logran reflejarse en los pisos recien encerados, vamos caminando lentamente hasta llegar a nuestra parada final en el hospital, la temida morgue, curiosamente no es nada parecida a lo que tenia en mente, una mente engañada y ensuciada por hollywood logicamente, parecia más una bodega que una de esas morgues que salen en la tv, con todos los detalles cromados y una pulcritud envidiable, no sé si es mentira de hollywood o es falta de recursos en el pais pero la morgue no era lo que mi mente creia, ahora llamamos a la funeraria para que vinieran a traer el cuerpo, y a esperar se ha dicho, el nerviosismo se siente en la atmosfera y todos necesitamos urgentemente un coctel de antidepresivos, relajantes musculares, atontecedores, opio y bebidas carbonatas o hidratantes, lógico decir que ninguno obtuvo el coctel por no ser solo ilegal pero altamente dañino para la salud, pero podiamos secretamente soñar por separado con el y con ello alejar nuestras mentes de la triste realidad aunque fuera por solo 1 segundo, camino de lado a lado esperando el automovil funebre y la desesperación empieza a fluir por mi sangre, tengo una necesidad y la tengo que saciar, meto mi mano en el bolsillo derecho de mi pantalon y extraigo una caja de metal, la abro y remuevo mi ultimo cigarro, lo llevo a mi boca, enciendo el cerillo, lo aproximo cada vez más al tabaco con más necesidad en mi cuerpo y mis pulmones aspirando rapidamente y freneticamente esperando lograr tener contacto con la nicotina que estimularia mi creación de adrenalina y me hará sentir más tranquilo y relajado, al parecer una reacción en cadena ha sido creada y todos fuman no solo yo, todos con una marca diferente, una cajetilla diferente, un tabaco de diferente granjas y todos logrando el mismo acometido, relajar la mente y evitar caer en una crisis irreparable. Consumo mi cigarrillo y las manos aun me tiemblan y ruegan por una bocanada más de ese magico y dañino elixir, agraciadamente no soy el unico adicto y rapido consigo otro más y otro más y otro más, finalmente el carro funebre llega a el lugar y temo ver a mi abuelo en esa condición, frio, rigido, inanime... todos esperamos ver su cara o una mano o un pie y ver como nuestro mundo es destruido, como todas las fuerzas reunidas hasta el momento son insuficientes y realmente somos más debiles de lo que creiamos, pero mi abuelo estaba en una bolsa de morgue, una de esas bolsas negras, largas y que no revelan nada, aun engañan con la estatura y complexión corporal, se nos avisa que la preparación de mi abuelo (el cuerpo) tomaria hasta las 4 pm (11.30 am aprox) y decidimos todos ir a casa a ducharnos de nuevo y prepararnos para recibir a los dolientes en la capilla, en el velatorio y el dia de mañana en el entierro.
De nuevo me despierto desorientado y confundido, quien soy? adonde estoy? y que ha sucedido?... poco a poco mi mente se aclimata a la obscuridad y levanto mi torso para poder tener una vista más completa de mis alrededores, estoy en mi casa, en mi cuarto y esta completa y absolutamente obscuro, será que dormi de más en esta ocasión? me levanto tambaleandome y antes de empezar la rutina de encender la computadora, encender el televisor y empezar a perder el tiempo en la web decido que es momento de lavar mi cara y reorganizar mis pensamientos, siento que ha pasado tanto pero que ha pasado? me levanto y justo al pasar junto a mi puerta, veo un destallido en mi espejo lateral y me detengo a mitad de mi camino, giro mi cuerpo 90 grados a la derecha y me encuentro viendome y estudiandome en mi espejo, mi pelo como siempre es un desorden total, mis ojos rojos rojos por falta de sueño y mi boca reseca, señal de deshidratación, pero lo que me asombra es mi cuerpo, tengo un traje de pinguino, yo no ocupo trajes, corbata? zapatos formales? que ha sucedido, y justo en ese momento lo recuerdo y regreso a el modo "AutoPilot".
Son las 3 pm y ya vamos de camino al complejo funerario Montelena, queda a pocos minutos de casa, una distancia que podria ser recorrida a pie.
Entramos y nos proporcionan con un cuarto de velación, que incluye sillas para alrededor de 50 personas adentro y otras 50 afuera, un pequeño cuarto con baño, botellas de agua, una comoda y un sillon. Antes de abrir las puertas para los familiares y amigos dolientes se nos presenta la oportunidad de ver a mi abuelo(su cuerpo) en privado por primera vez antes de ser puesto en la sala de velación, es un trayecto que tomamos a carro, de nuevo una distancia que se podria cubrir a pie, y llegamos a un pequeño cuarto donde en el centro esta el ataud, soy de los ultimos en entrar y mi vista es parcial, solo logro ver su torso cubierto por un traje de pinguino. Realmente no queria verlo, antes de su muerte habia pasado 6 semanas en el hospital de las cuales no visite ni una sola vez, mi ultimo recuerdo a este momento (en la cronica) fue antes de el hospital con una salud decadente pero estable.
Pero tengo que ser valiente, tengo que verlo para poder despedirme propiamente, tengo que, tengo que, tengo que, lentamente me muevo a un lado para que mi angulo de visión capte toda la escena y ahi es donde me golpea la realidad, salgo de "AutoPilot" y ni la más grande negación en mi sistema podria vencer la realidad cruda y fria, el habia muerto, su alma habia transcendido a el más allá y no podria conocer todos los secretos y experiencias que su mente me podia proveer.
Carajo, realmente ha muerto mi abuelo... mi pequeño dique de negación fue destruido totalmente por la realidad y la corriente de sentimientos que me sobrellevaron y llore, llore como solia llorar de pequeño, llore puramente, mis lagrimas cayeron, mi voz se perdio y solo se podia escuchar esos lamentos y gritos ahogados que expulsan todo el dolor y traen lentamente comfort a nuestras almas, todos lloramos y todos dejamos salir nuestro amor.
He aqui una confusión de detalles, de situaciónes, de recuerdos y memorias sobre la noche de la vela, el modo "AutoPilot" regreso y mi mente absente no logra crear una linea de tiempo que realmente pueda llamar sincera, recuerdo sentarme y ver gente pasar y pasar y pasar, ven recordas tu tia que no habias visto en 19 años? no lo siento no lo recuerdo, ven ven recordas a tal persona? ven saluda a tal persona? ven traele algo a tal persona? y yo aun en una dimension diferente donde mi abuelo vivia creada por mi mente angustiada.
Recuerdo ver a mi padre, moria de el hambre y el me llevo una hamburguesa y papas.
Recuerdo ver a mis hermanos, moria de el hambre y me llevaron 2 hamburguesas.
Recuerdo ver a todos mis familiares.
Recuerdo llegaron ximena y diego, no esperaba verlos fue una sorpresa agradable en un ambiente inusual, llegaron cientos de personas, la sala interior estaba llena con gente parada y gente sentada, afuera habian llenado los asientos de la sala de velación y gente habia migrado a asientos de otras salas cerradas, llegaron cientos y cientos y cientos y me asombre de la cantidad de gente que nos acompañaba en nuestro dolor, me di cuenta que mi familia es muchisimo más grande de lo que crei y que en los momentos realmente dificiles todos estamos juntos.
Por la noche tuvimos el ritual masonico, fue una oportunidad de vislumbrar otro estilo de vida, otras creencias y maravillarse con el compañerismo, el respeto y el honor con el que se manejan.
Eran alreadedor de 20 hombres con collarines moradss, llevando a mi abuelo de la mano a conocer al arquitecto del mundo. Fue una ceremonia increible y muy emotiva.
No recuerdo nada más, recuerdo venir a casa, acostarme y dormir.
El segundo dia de la ceremonia de entierro fue menos concurrido pero más emotivo, la familia principal y las personas que pudieron asistir nos ayudaban a movernos pues nuestros cuerpos no aguantaban la fatiga mental que nos sobrellevaba.
Quizá una de las cosas que siepre recordare fueron los arreglos florales... uno tras otro tras otro iban llegando, literalmente eran más de 20 arreglos que fueron colocandose no solo junto al ataud sino tambien alrededor de el cuarto por falta de espacio, increible la cantidad de flores y colores que habian, simplemente increible.
A la mitad de la tarde estabamos todos reunidos en la iglesia para la correspondiente misa con el ataud presente, estoy seguro a mi abuelo le hubiera gustado la iglesia y la misa, si, estoy seguro.
Los detalles exactos de aqui en adelante me eluden y puede que el escrito pierda pasión pero es por falta de información, por más que hurgo en mi cerebro es dificil recordar exactamente que sucedio, el defecto de el "AutoPilot".
Termino la ceremonia y vamos todos lentamente marchando a el cementerio, un par de canopies para cubrir de el sol a la familia principal mientras los amigos y conocidos todos esperan parados en el sol para despedirse por ultima vez de un ser espectacular, mi abuelo.
Ya todos han tomado asiento, el padre dirá las ultimas palabras mientras el ataud es depositado en el nicho, lentamente bajando y desapareciendo de nuestra vision inmediata, lentamente desapareciendo de nuestras vidas fisicas, desapareciendo dolorosamente para todos nosotros, dolorsamente una perdida para la comunidad salvadoreña.
Finalmente ha bajado totalmente, esta en su nuevo sepulcro de cemento, madera y recuerdos. Nadie puede sostener las lagrimas, nadie puede creer que realmente haya pasado, todos hemos perdido una parte importante de nuestra vida.
Bernardino Solorzano fue un pilar en nuestras vidas, el se preocupo por asegurarse que nuestros fundamentos fueran correctos para el convivir social, nos enseño valores como honor, respeto, paciencia y responsabilidad.
Fue de los primeros salvadoreños en usar una computadora y fue Soberano Gran Inspector General de la Orden Masonica Salvadoreña, Mason de Grado 33, respetado y amado por muchos.
Fue hijo, hermano, padre, tio, abuelo y bisabuelo y vivio una vida de gran plentitud, conocio muchisimos paises, casado por muchisimos años con su esposa que amo hasta el final, Padre orgulloso de 5 hijos y abuelo amoroso 6 nietos y 1 bisnieta.
Su perdida no es una perdida solo personal sino tambien a la humanidad, puesto fue la persona más correcta que conoci, y espero con esta cronica, respetar su vida y su muerte, y alzar sus logros sobre mis brazos para llevarlos a las proximas generaciones.
Larga vida despues de la muerte a Bernardino Solorzano.
Larga vida a su memoria y sus enseñazas.
Larga vida a su amor.
Que De Dios Guarde.
11.11.10
Private Pride
Wrote it a few months ago, felt like uploading it.
Ah Lady Fate Has Played Her Cards Well
Imposing Me With Her Fatuous Will
Making Me Choose The Hardest Option
The Unvereable DecisionThe Big Picture Good Kind Of Choice
The Body Mind And Brain Sacrifice
This life style leaves an insipid tasteon the base of my tongue
Is fate directing me to the fullfiling life
to that routine out of the ordinary
to planning and timing andmovie like days
routine... how I hated that word
filled with fear and denial
routine ....
The awful truth lingers in my mind
bouncing around like a kid telling me the logical reason
the mathematical sequence
my impossible parting
making me dizzy and unaware of time
ah how precious is time
now i understand what old people mean
so little time to our sight
so much to those whose inmortality remains
as an young wise man said
I Am Inmortal Until The Day Im Destined To Die
The Fog of my inner jungle thoughts blinds me
and prevent me from going straight
A profecy made and ignored by so long
is destiny made or written
in the words of Forest Gump
I believe is both...
my road shall not end until a choice is made
but i feel that on the crossroad
on that exact second
that my feet must follow a direct path
i will not be able to move
and my body will be forever as a statue
unable to go or leave
we all walk blind trough this age
not trying to deal with whats right infront of us
choosing no to care
but if you notice
if you truly see and stare
you might be able to come up with the clearness
the TRUTH ive seen
we are all depressed
we have lost our inner happiness
we have lost our humanity
and no one man sacrifice will help it
we have forgotten the ancient ways
the path that our fore-fathers were trying to build
we have deattached ourselves so much from society
that im begining to see no hope
my life shall end with no glory
no hymns shall be sung
no rosebeds or parades
people will not go out on the street
and greet my coffin
I shall have a small private burial
some family and friends
maybe an acquaintance or two
but the people that matter
all of those whos lives will change
shall see me in my final resting place
and not cry since my departure will not be a sad moment
but a chance to see and open peoples eyes
I shall make the arrangements
everything thats necesary
Ill make everything right
I shall not go with public glory
but i know that i will go with private pride.
Ah Lady Fate Has Played Her Cards Well
Imposing Me With Her Fatuous Will
Making Me Choose The Hardest Option
The Unvereable DecisionThe Big Picture Good Kind Of Choice
The Body Mind And Brain Sacrifice
This life style leaves an insipid tasteon the base of my tongue
Is fate directing me to the fullfiling life
to that routine out of the ordinary
to planning and timing andmovie like days
routine... how I hated that word
filled with fear and denial
routine ....
The awful truth lingers in my mind
bouncing around like a kid telling me the logical reason
the mathematical sequence
my impossible parting
making me dizzy and unaware of time
ah how precious is time
now i understand what old people mean
so little time to our sight
so much to those whose inmortality remains
as an young wise man said
I Am Inmortal Until The Day Im Destined To Die
The Fog of my inner jungle thoughts blinds me
and prevent me from going straight
A profecy made and ignored by so long
is destiny made or written
in the words of Forest Gump
I believe is both...
my road shall not end until a choice is made
but i feel that on the crossroad
on that exact second
that my feet must follow a direct path
i will not be able to move
and my body will be forever as a statue
unable to go or leave
we all walk blind trough this age
not trying to deal with whats right infront of us
choosing no to care
but if you notice
if you truly see and stare
you might be able to come up with the clearness
the TRUTH ive seen
we are all depressed
we have lost our inner happiness
we have lost our humanity
and no one man sacrifice will help it
we have forgotten the ancient ways
the path that our fore-fathers were trying to build
we have deattached ourselves so much from society
that im begining to see no hope
my life shall end with no glory
no hymns shall be sung
no rosebeds or parades
people will not go out on the street
and greet my coffin
I shall have a small private burial
some family and friends
maybe an acquaintance or two
but the people that matter
all of those whos lives will change
shall see me in my final resting place
and not cry since my departure will not be a sad moment
but a chance to see and open peoples eyes
I shall make the arrangements
everything thats necesary
Ill make everything right
I shall not go with public glory
but i know that i will go with private pride.
6.11.10
Mi Padre
Ahora decidi escribir sin ser un ejercicio, sin reglas ni limitaciones, dejar el cuadrado por entrar al circulo, simplemente dejar salir lo que mi mente desea decir y no preocuparse por embellecerlo, por usar palabras refinadas ni tener un punto en el cual concentrarme.
Aunque... si hay algo de lo que siempre he querido escribir, para mi, plasmar mis ideas en papel(o en mi caso en un blog) es mi forma de organizar mis pensamientos y poder entenderme a mi mismo un poco más, por qué esa es la cruda verdad de los escritores, nuestro axioma, y se aplica al 100% a todas las artes, nunca un libro hablara de otra persona, y aunque una persona sea pintada lo que el pintor realmente pinta y lo que el escritor realmente escribe son a si mismos, mi idolo, José Saramago me enseño esto.
Siempre he querido entender las relaciónes entre padres e hijos, por qué algunas son grandiosas y otras son caoticas, que es buena en una y mala en otra, en que punto todo cambia, que actitudes son las que afectan esta relación y en caso de que realmente sea mala la comunicación y afinidad, es posible recuperarla? que es necesario para recuperarla? tiempo, espacio y palabras?
Siempre, la amistad entre un niño y un padre es especial, si es cierto nuestros padres son nuestros heroes y sin importar lo dificil de la situación siempre creemos que nuestros padres lo lograran, nuestras madres son las que nos cuidan y nos alimentan pero papa, papá podria vencer facilmente a superman, batman y hulk al mismo tiempo. En que momento cambia esto? en el momento en que vemos a nuestro padre vencido? el momento en que realizamos que nuestro padre realmente no es todopoderoso, es este el punto adonde cambia nuestra perspectiva y hasta cierto punto existe un desden hacia el por no ser lo que queriamos que fuera?
Pero por qué existen esas personas que realmente despues de aceptar que su padre no es el más grande, no es la 9na maravilla? y aun asi mantienen una relación estable y fructifera?
Yo... Mi relación con mi padre realmente no sé adonde se fue toda la emoción inicial, son varios recuerdos los que tengo que me confunden, recuerdo mi padre se fue de casa y nos dijo que tenia otra hija, mi edad alrededor de 10 años, recuerdo ver a mi padre llorando, a mi madre llorando, a mi hermana llorando y yo estaba tranquilo, no deje salir ni una lagrima. Que significa eso? me gusta pensar que no entendia que pasaba, pero 10 años? ni una lagrima?
Aun despues de esa situación lo veia todos los sabados e ibamos al cine a ver la pelicula que yo quisiera, y la pasabamos muy bien. En que momento deje de querer ir al cine?
Intento recordar cual fue el punto exacto en que la separacion empezo, y si era realmente inevitable, y me encuentro incapaz de hacerlo.
La historia que sigue es solo peleas, caos y desden, aun uno de mis grandes rencores a el y a mi madre fueron el hecho de que ellos no apreciaban mi necesidad de arte, como la musica me alimenta y la pintura me intriga, como desearia poder sobrevivir escribiendo e inspirar a la gente a hacer lo mismo, mi padre es ingeniero, mi madre doctora y mi hermana es abogada, soy el unico que no siguio la seriedad montoya, soy el unico que disfruto el cabello largo y la vida boheme. Mis esfuerzos en el colegio eran practicamente nulos y era capaz de mantenerme en la media baja solo con asistir a clases y distrareme con dibujos, se me facilitaba ser lo que ellos querian que fuera, pero preferia ser lo que mi instinto me pedia.
Deje un año y eso aumento aun la distancia entre ambos, recuerdo como me obligaba a ir toda la mañana a su oficina a verme "estudiar" mientras mi mente creaba canciones e experimentos clasificados lunaticos.
Aun inetnto recordar cuando fue que todo se perdio, por qué ya no disfruto ir al cine y por qué ya no podemos hablar, será mi necesidad de la vida alternativa o su mente cerrada que no le permite aceptarme como soy.
Siempre recordaré a mi padre como el heroe que fue en mi infancia, y la presencia silenciosa y ausente de mi adolecencia, me pregunto si algun dia será mi heroe denuevo, o por lo menos mi amigo.
Se que no seré capaz de dejar de ser quien soy para ser uno más de la familia, y mi instinto me prohibe mentir y fingir que lo soy. Pero son mi familia no?
La familia viene primero.
Supongo que tengo que definir familia a la proxima.
Aunque... si hay algo de lo que siempre he querido escribir, para mi, plasmar mis ideas en papel(o en mi caso en un blog) es mi forma de organizar mis pensamientos y poder entenderme a mi mismo un poco más, por qué esa es la cruda verdad de los escritores, nuestro axioma, y se aplica al 100% a todas las artes, nunca un libro hablara de otra persona, y aunque una persona sea pintada lo que el pintor realmente pinta y lo que el escritor realmente escribe son a si mismos, mi idolo, José Saramago me enseño esto.
Siempre he querido entender las relaciónes entre padres e hijos, por qué algunas son grandiosas y otras son caoticas, que es buena en una y mala en otra, en que punto todo cambia, que actitudes son las que afectan esta relación y en caso de que realmente sea mala la comunicación y afinidad, es posible recuperarla? que es necesario para recuperarla? tiempo, espacio y palabras?
Siempre, la amistad entre un niño y un padre es especial, si es cierto nuestros padres son nuestros heroes y sin importar lo dificil de la situación siempre creemos que nuestros padres lo lograran, nuestras madres son las que nos cuidan y nos alimentan pero papa, papá podria vencer facilmente a superman, batman y hulk al mismo tiempo. En que momento cambia esto? en el momento en que vemos a nuestro padre vencido? el momento en que realizamos que nuestro padre realmente no es todopoderoso, es este el punto adonde cambia nuestra perspectiva y hasta cierto punto existe un desden hacia el por no ser lo que queriamos que fuera?
Pero por qué existen esas personas que realmente despues de aceptar que su padre no es el más grande, no es la 9na maravilla? y aun asi mantienen una relación estable y fructifera?
Yo... Mi relación con mi padre realmente no sé adonde se fue toda la emoción inicial, son varios recuerdos los que tengo que me confunden, recuerdo mi padre se fue de casa y nos dijo que tenia otra hija, mi edad alrededor de 10 años, recuerdo ver a mi padre llorando, a mi madre llorando, a mi hermana llorando y yo estaba tranquilo, no deje salir ni una lagrima. Que significa eso? me gusta pensar que no entendia que pasaba, pero 10 años? ni una lagrima?
Aun despues de esa situación lo veia todos los sabados e ibamos al cine a ver la pelicula que yo quisiera, y la pasabamos muy bien. En que momento deje de querer ir al cine?
Intento recordar cual fue el punto exacto en que la separacion empezo, y si era realmente inevitable, y me encuentro incapaz de hacerlo.
La historia que sigue es solo peleas, caos y desden, aun uno de mis grandes rencores a el y a mi madre fueron el hecho de que ellos no apreciaban mi necesidad de arte, como la musica me alimenta y la pintura me intriga, como desearia poder sobrevivir escribiendo e inspirar a la gente a hacer lo mismo, mi padre es ingeniero, mi madre doctora y mi hermana es abogada, soy el unico que no siguio la seriedad montoya, soy el unico que disfruto el cabello largo y la vida boheme. Mis esfuerzos en el colegio eran practicamente nulos y era capaz de mantenerme en la media baja solo con asistir a clases y distrareme con dibujos, se me facilitaba ser lo que ellos querian que fuera, pero preferia ser lo que mi instinto me pedia.
Deje un año y eso aumento aun la distancia entre ambos, recuerdo como me obligaba a ir toda la mañana a su oficina a verme "estudiar" mientras mi mente creaba canciones e experimentos clasificados lunaticos.
Aun inetnto recordar cuando fue que todo se perdio, por qué ya no disfruto ir al cine y por qué ya no podemos hablar, será mi necesidad de la vida alternativa o su mente cerrada que no le permite aceptarme como soy.
Siempre recordaré a mi padre como el heroe que fue en mi infancia, y la presencia silenciosa y ausente de mi adolecencia, me pregunto si algun dia será mi heroe denuevo, o por lo menos mi amigo.
Se que no seré capaz de dejar de ser quien soy para ser uno más de la familia, y mi instinto me prohibe mentir y fingir que lo soy. Pero son mi familia no?
La familia viene primero.
Supongo que tengo que definir familia a la proxima.
Miss Marielos
Querida Marielos,
He pasado una cantidad imposible de horas intentando descifrar mi mente e idear frases bonitas en rima asonante para decirte lo hermosa que eres, para elogiar tu mente y celebrar tu felicidad, pero me siento falto de palabras, mis pensamientos estan divididos en dos, unos hablan con alegria por las decisiones que has tomado, que estas en la busqueda de tu felicidad y que tu mundo poco a poco se forma a ser lo que siempre has querido y necesitado.
Pero existe esa otra parte de mi que no se puede engañar y piensa que realmente no eres feliz asi, no de esta forma, el amor deberia de ser algo libre y puro, no con reglas y estricto.
Pero aqui estoy yo querida para ayudarte desde las sombras en tu camino, para gritar por ayuda si te caes puesto que no puedo salir a la luz.
Quiero que sigas por la vida con la mirada en alto y sin dudas, y sepas que siempre tendras un amigo secreto detras de las paredes viendote y vigilandote, asegurandome que todo vaya bien.
Cariño mi motivación principal para escribirte es agradecerte el apoyo y la paciencia.
Agradecerte por todas las atenciones y todas la oportunidades de hacerme reir y llorar.
Es dificil para todas las personas dejar ir a alguien, y tengo mis dudas, tengo mis ganas de abrazarte y no dejarte ir, pero no puedo retenerte a mi lado.
Espero en un futuro, poder visitarte y revivir las memorias pasadas, poder sentarnos con tu familia a jugar la partida de poker que me debes y disfrutar de una pelicula.
Cariño me despido pues mi mente ya no sabe como decirte adios.
Siempre sincero y agobiado,
Ignacio Montoya
He pasado una cantidad imposible de horas intentando descifrar mi mente e idear frases bonitas en rima asonante para decirte lo hermosa que eres, para elogiar tu mente y celebrar tu felicidad, pero me siento falto de palabras, mis pensamientos estan divididos en dos, unos hablan con alegria por las decisiones que has tomado, que estas en la busqueda de tu felicidad y que tu mundo poco a poco se forma a ser lo que siempre has querido y necesitado.
Pero existe esa otra parte de mi que no se puede engañar y piensa que realmente no eres feliz asi, no de esta forma, el amor deberia de ser algo libre y puro, no con reglas y estricto.
Pero aqui estoy yo querida para ayudarte desde las sombras en tu camino, para gritar por ayuda si te caes puesto que no puedo salir a la luz.
Quiero que sigas por la vida con la mirada en alto y sin dudas, y sepas que siempre tendras un amigo secreto detras de las paredes viendote y vigilandote, asegurandome que todo vaya bien.
Cariño mi motivación principal para escribirte es agradecerte el apoyo y la paciencia.
Agradecerte por todas las atenciones y todas la oportunidades de hacerme reir y llorar.
Es dificil para todas las personas dejar ir a alguien, y tengo mis dudas, tengo mis ganas de abrazarte y no dejarte ir, pero no puedo retenerte a mi lado.
Espero en un futuro, poder visitarte y revivir las memorias pasadas, poder sentarnos con tu familia a jugar la partida de poker que me debes y disfrutar de una pelicula.
Cariño me despido pues mi mente ya no sabe como decirte adios.
Siempre sincero y agobiado,
Ignacio Montoya
4.11.10
Ejercicio de Escritura II
- Relata un hecho simple y conviertelo en una experiencia que cambia una vida.
- Reto: Ocupa 10 palabras inusuales: Elogio, Paradoja, Entorpecimiento, Cortejar, Trascender, Exaltar, Peculiar, Excentricidad, Equivalente, Macilento.
Es dificil escribir sobre lo que uno tiene en mente, decir lo que quiere decir, por qué en nuestras mentes es algo hermoso, es un relato increible y magico, en nuestras mentes los unicornios existen y el no creer en hadas es homicidio culposo. Pero al transferir esto a papel o en mi caso a un teclado frio y duro, la magia desaparece y nos encontramos con una serie de letras sin sentido y faltas de pasion e inspiración. Como lo hicieron aquellos gigantes que nos motivan a todos? Como lo hizo mi idolo Jose Saramago para escribir con tanta facilidad y tanta veracidad y hacerme dudar cada parte de mi humanidad y reformar mi persona con cada libro?. Como lo hizo Poe?... Lo podre hacer yo?.
Este ejercicio es fácil de imaginar, cada accion diaria por más insignificante tiene el potencial de cambiar nuestras vidas dependiendo de la importancia que le demos. Que poetico es no? Imaginar como una taza de té negro puede cambiar la dirección de una persona.
Tuve la oportunidad de visitar el mar despues de meses de estress y tuve una sensación unica que me ayudo a despertar sentimientos en mi que creia olvidados, comence un recorrido largo y arduo de carretera para poder llegar a mi destino azul, no hay espacio para malinterpretaciones, amo manejar y encuentro que es mi tiempo para refinar mis pensamientos mientras me concentro en seguir las intermitentes lineas blancas de la calle, intentar imaginar como seria la ciudad sin tanto letrero que la ensucia, amo manejar.
Llegue a casa de mi amante(el mar) y decidi reflexionar un poco sobre las implicaciones de los nombres, las realidades de el amor y las facilidades economicas de mis compañeros. Tome asiento en una banca de playa, me servi una copa de vino, abri un buen libro y me dispuse a jugar el juego(valga la redundancia) de la tentación con mi amante, quien cederia primero? Yo sediento de sus aguas y sus placeres o ella sedienta de mi ser y mis palabras, correria yo a sumergirme en el oceano y saludar a poseidon o seria el mar el impaciente y levantaria una ola inmensa que llegaria a destruir mi santuario y obligarme a comenzar nuestra travesura y purificación de el alma? Esa es la parte mas interesante de el amor, de la sexualidad y el romanticismo, el cortejo. Cortejar es la razón por la que existieron y existen personas como Giacomo Casanova, es exitante saber que con una palabra, un gesto de mano o una mirada podemos afectar el sexo de una persona fisica, quimica y emocionalmente.
El cortejo entre el mar y yo es sutil, unico e imprecendible antes de nuestras aventuras.
Mi amor a el mar es grande por que me acepta tal como soy, a veces un tipo orgulloso lleno de historias que contar y amores impuros, o un tipo macilento, agotado y triste.
Finalmente fui yo el que cedi y fue mi elogio personal a la paciencia de el mar, sé que de esperar unos minutos más hubiera sido tragado por una ola de proporciones desconocidas pero mi paciencia no lo permitio.
Camine lentamente hacia el mar mientras la arena suavemente exfolia mis pies y me prepara para la entidad sanadora que me espera ahora impacientemente, con la primera ola que roza mis pies siento como una nueva vitalidad entra en mi cuerpo, como mis energias regresan y como el mar gentilmente me prepara para transcender de esta situación de estress a un nuevo Ignacio, quien será? ninguno de los dos sabemos pero ambos estamos curiosos por conocerlo, sera escritor, pintor, excentrico o será abogado, ingeniero, cerrado?
Justo despues que la primera ola me invita a adentrarme y entorpecerme en mi transformación me agacho a tocar con la punta de mis dedos, a humedecer mis yemas con agua salada para formar la muy conocida cruz en mi cuerpo comenzando en la frente y terminando sobre mi hombro derecho, y siguiendo el ejemplo de mis ancestros pido permiso cortesmente al mar para entrar y usar sus aguas para purificar mi mente.
despues de caminar a paso lento mojando progresivamente mi cuerpo llego al punto donde mi cuerpo esta sumergido a la mitad y me zambullo completamente el equivalente a un bautizo griego en mi mente, Obscurece paulatinamente y cada vez el sol se esconde y la luna y las estrellas me acompañan en mi metamorfosis.
Saben que detesto? tanto poema, tanta emocion por la primera estrella, sucede diariamente y no es tan especial, creo que deberiamos de pedir deseos a la luna nueva o a la luna llena, sucede una vez al mes, un deseo al mes es suficiente, pedir un deseo diario es un poco codicioso no?
Regresando a mi historia, despues de estar completamente empapado con la sangre de mi amante(de nuevo, el mar) empezo la parte principal del relato, el sentimineto peculiar que cada ola dejaba en mi, empeze a recordar todas las razones por las cuales vine, empece a recordar como las deudas me aplastan y no me permiten respirar, como mis conflictos personales, familiares y profesionales me limitan en mi vida social y como mi vida romantica ha ido en picada por malas decisiones y mala fama creada de experiencias de jovenes revoltosos e irresponsables.
Y comenzo el proceso que esperaba, comenzo mi afamada necesidad de mar, comenzo nuestra pelea, mi proposito era caminar y no parar, caminar hasta conocer la tranquilidad que solo se obtiene al ver un oceano, caminar hasta dejar todo atras.
Y el mar, mi amante, tenia el deber de dificultarmelo y limpiarme con cada ola de cada situación que me detiene, comenzamos calentando con cosas simples, olas pequeñas de fuerza debil, comenzamos con mis problemas de sueño, mis deficiencias en los estudios, olas pequeñas de fuerza debil que me detenian poco y me empujaban menos.
Despues escalamos los problemas, empezamos a limpiar mis adicciones a las drogas, cigarros y bebida, mi miedo al compromiso y mi falta de fe personal, olas medianas de fuerza debil.
En este momento comenze a ver el efecto peculiar, como la espuma y humo blanco parecia salir de mi cuerpo, como cada vez me sentia más ligero y veia caras, situaciones y momentos en las pequeñas burbujas y las olvidaba en el momento que explotaban.
Pasamos a los asuntos un poco más dificiles, mis relaciones pasadas, mis amores fracasados, mis esperanzas en vano y mis errores de juicio personales, olas medianas de gran fuerza, que me empujaban y me hacian retroceder metros y metros pero no quebrantaban mi espiritu.
Finalmente llegue a la etapa dificil, las olas gigantes, mis más grandes preocupaciones.
Una ola por mis problemas de comunicación con mi padre.
Golpe directo al pecho, me saco el aire.
Una ola por mis problemas de entendimiento con mi madre.
Golpe directo a los pies, me hizo rebotar en la arena.
Una ola por mi miedo a mis propios escritos y a trifunar en la vida.
Golpe directo a la cabeza, me entorpecio mi camino y me tomo tiempo recuperarme.
Una ola por mi miedo a perder a mis seres amados.
Golpe directo a todo el cuerpo y me hizo retroceder más que nada.
Finalmente habia superado todas las olas, habia caminado sin detenerme y cuando mis pies ya no tocaban fondo nade y nade hasta sobrepasar todas las olas.
Por ultimo solo quedaba mi cuerpo cansado y golpeado pero segui, y una ola minima aparecio ante mi... lo ultimo que quedaba de la batalla, mi amor a mi mismo, fue la ola más pequeña pero despues de todo fue la más dificil de superar y al final lo vi, despues de una lucha de horas y horas vi mi acometido, vi el oceano y me senti en paz.
Creci y aprendi a amarme más, aprendi a amar mis escritos y a tener paciencia y esperar por qué cada vez que sienta que la vida me aplasta, que el aire me falta y que los pies no avanzan, tendre a mi amante(por ultima vez, el mar) para limpiar mi mente, mi cuerpo y mi alma y dejarme ser todo lo que puedo ser.
Un escritor mediocre con un empleo mediocre y una mente con una imaginación gigantesca.
Y soy feliz asi.
La paradoja de mi vida.
- Reto: Ocupa 10 palabras inusuales: Elogio, Paradoja, Entorpecimiento, Cortejar, Trascender, Exaltar, Peculiar, Excentricidad, Equivalente, Macilento.
Es dificil escribir sobre lo que uno tiene en mente, decir lo que quiere decir, por qué en nuestras mentes es algo hermoso, es un relato increible y magico, en nuestras mentes los unicornios existen y el no creer en hadas es homicidio culposo. Pero al transferir esto a papel o en mi caso a un teclado frio y duro, la magia desaparece y nos encontramos con una serie de letras sin sentido y faltas de pasion e inspiración. Como lo hicieron aquellos gigantes que nos motivan a todos? Como lo hizo mi idolo Jose Saramago para escribir con tanta facilidad y tanta veracidad y hacerme dudar cada parte de mi humanidad y reformar mi persona con cada libro?. Como lo hizo Poe?... Lo podre hacer yo?.
Este ejercicio es fácil de imaginar, cada accion diaria por más insignificante tiene el potencial de cambiar nuestras vidas dependiendo de la importancia que le demos. Que poetico es no? Imaginar como una taza de té negro puede cambiar la dirección de una persona.
Tuve la oportunidad de visitar el mar despues de meses de estress y tuve una sensación unica que me ayudo a despertar sentimientos en mi que creia olvidados, comence un recorrido largo y arduo de carretera para poder llegar a mi destino azul, no hay espacio para malinterpretaciones, amo manejar y encuentro que es mi tiempo para refinar mis pensamientos mientras me concentro en seguir las intermitentes lineas blancas de la calle, intentar imaginar como seria la ciudad sin tanto letrero que la ensucia, amo manejar.
Llegue a casa de mi amante(el mar) y decidi reflexionar un poco sobre las implicaciones de los nombres, las realidades de el amor y las facilidades economicas de mis compañeros. Tome asiento en una banca de playa, me servi una copa de vino, abri un buen libro y me dispuse a jugar el juego(valga la redundancia) de la tentación con mi amante, quien cederia primero? Yo sediento de sus aguas y sus placeres o ella sedienta de mi ser y mis palabras, correria yo a sumergirme en el oceano y saludar a poseidon o seria el mar el impaciente y levantaria una ola inmensa que llegaria a destruir mi santuario y obligarme a comenzar nuestra travesura y purificación de el alma? Esa es la parte mas interesante de el amor, de la sexualidad y el romanticismo, el cortejo. Cortejar es la razón por la que existieron y existen personas como Giacomo Casanova, es exitante saber que con una palabra, un gesto de mano o una mirada podemos afectar el sexo de una persona fisica, quimica y emocionalmente.
El cortejo entre el mar y yo es sutil, unico e imprecendible antes de nuestras aventuras.
Mi amor a el mar es grande por que me acepta tal como soy, a veces un tipo orgulloso lleno de historias que contar y amores impuros, o un tipo macilento, agotado y triste.
Finalmente fui yo el que cedi y fue mi elogio personal a la paciencia de el mar, sé que de esperar unos minutos más hubiera sido tragado por una ola de proporciones desconocidas pero mi paciencia no lo permitio.
Camine lentamente hacia el mar mientras la arena suavemente exfolia mis pies y me prepara para la entidad sanadora que me espera ahora impacientemente, con la primera ola que roza mis pies siento como una nueva vitalidad entra en mi cuerpo, como mis energias regresan y como el mar gentilmente me prepara para transcender de esta situación de estress a un nuevo Ignacio, quien será? ninguno de los dos sabemos pero ambos estamos curiosos por conocerlo, sera escritor, pintor, excentrico o será abogado, ingeniero, cerrado?
Justo despues que la primera ola me invita a adentrarme y entorpecerme en mi transformación me agacho a tocar con la punta de mis dedos, a humedecer mis yemas con agua salada para formar la muy conocida cruz en mi cuerpo comenzando en la frente y terminando sobre mi hombro derecho, y siguiendo el ejemplo de mis ancestros pido permiso cortesmente al mar para entrar y usar sus aguas para purificar mi mente.
despues de caminar a paso lento mojando progresivamente mi cuerpo llego al punto donde mi cuerpo esta sumergido a la mitad y me zambullo completamente el equivalente a un bautizo griego en mi mente, Obscurece paulatinamente y cada vez el sol se esconde y la luna y las estrellas me acompañan en mi metamorfosis.
Saben que detesto? tanto poema, tanta emocion por la primera estrella, sucede diariamente y no es tan especial, creo que deberiamos de pedir deseos a la luna nueva o a la luna llena, sucede una vez al mes, un deseo al mes es suficiente, pedir un deseo diario es un poco codicioso no?
Regresando a mi historia, despues de estar completamente empapado con la sangre de mi amante(de nuevo, el mar) empezo la parte principal del relato, el sentimineto peculiar que cada ola dejaba en mi, empeze a recordar todas las razones por las cuales vine, empece a recordar como las deudas me aplastan y no me permiten respirar, como mis conflictos personales, familiares y profesionales me limitan en mi vida social y como mi vida romantica ha ido en picada por malas decisiones y mala fama creada de experiencias de jovenes revoltosos e irresponsables.
Y comenzo el proceso que esperaba, comenzo mi afamada necesidad de mar, comenzo nuestra pelea, mi proposito era caminar y no parar, caminar hasta conocer la tranquilidad que solo se obtiene al ver un oceano, caminar hasta dejar todo atras.
Y el mar, mi amante, tenia el deber de dificultarmelo y limpiarme con cada ola de cada situación que me detiene, comenzamos calentando con cosas simples, olas pequeñas de fuerza debil, comenzamos con mis problemas de sueño, mis deficiencias en los estudios, olas pequeñas de fuerza debil que me detenian poco y me empujaban menos.
Despues escalamos los problemas, empezamos a limpiar mis adicciones a las drogas, cigarros y bebida, mi miedo al compromiso y mi falta de fe personal, olas medianas de fuerza debil.
En este momento comenze a ver el efecto peculiar, como la espuma y humo blanco parecia salir de mi cuerpo, como cada vez me sentia más ligero y veia caras, situaciones y momentos en las pequeñas burbujas y las olvidaba en el momento que explotaban.
Pasamos a los asuntos un poco más dificiles, mis relaciones pasadas, mis amores fracasados, mis esperanzas en vano y mis errores de juicio personales, olas medianas de gran fuerza, que me empujaban y me hacian retroceder metros y metros pero no quebrantaban mi espiritu.
Finalmente llegue a la etapa dificil, las olas gigantes, mis más grandes preocupaciones.
Una ola por mis problemas de comunicación con mi padre.
Golpe directo al pecho, me saco el aire.
Una ola por mis problemas de entendimiento con mi madre.
Golpe directo a los pies, me hizo rebotar en la arena.
Una ola por mi miedo a mis propios escritos y a trifunar en la vida.
Golpe directo a la cabeza, me entorpecio mi camino y me tomo tiempo recuperarme.
Una ola por mi miedo a perder a mis seres amados.
Golpe directo a todo el cuerpo y me hizo retroceder más que nada.
Finalmente habia superado todas las olas, habia caminado sin detenerme y cuando mis pies ya no tocaban fondo nade y nade hasta sobrepasar todas las olas.
Por ultimo solo quedaba mi cuerpo cansado y golpeado pero segui, y una ola minima aparecio ante mi... lo ultimo que quedaba de la batalla, mi amor a mi mismo, fue la ola más pequeña pero despues de todo fue la más dificil de superar y al final lo vi, despues de una lucha de horas y horas vi mi acometido, vi el oceano y me senti en paz.
Creci y aprendi a amarme más, aprendi a amar mis escritos y a tener paciencia y esperar por qué cada vez que sienta que la vida me aplasta, que el aire me falta y que los pies no avanzan, tendre a mi amante(por ultima vez, el mar) para limpiar mi mente, mi cuerpo y mi alma y dejarme ser todo lo que puedo ser.
Un escritor mediocre con un empleo mediocre y una mente con una imaginación gigantesca.
Y soy feliz asi.
La paradoja de mi vida.
1.11.10
Ejercicio de Escritura I
Ejercicio de Escritura #1
Escribe sobre una pasion tuya y por qué te apasiona tanto.
Reto: Usa por lo menos una palabra por letra de el abecedario.
Mi pasión es cocinar y escribir.
Por qué cocinar? Por qué escribir?
Involucra el estado mental de la situación a mi parecer, como cada sabor, cada olor y cada movimiento de la mano altera la situación y cambia la perspectiva, en un mundo atrajeado donde la mente no tiene espacio de concentración y absorve tanto por segundo, la fátiga mental es inevitable e imposible de evadir, el simple hecho de caminar por la calle involucra el olor de la gente, el olor de la ciudad, el olor de las combustiones de los automotores, lociones, fragancias y olores personales, letreros aqui, letreros alla, gente al celular, gente platicando, un tipo gritando "El fin esta cerca", la otra tipa grita "Salven a las ballenas", el empresario molesto al perder la inversion, el mesero pide la cuenta, el conductor desesperado por sobrepasar a una abuela y su nietos con paciencia, el claxon añadido a todo esta combinación de experiencias no agradables, los pajaros, las ardillas, la agrupación callejera de bateristas de basureros, guitarras hechas de escobas y nilon, xilofonos, flautas, gaitas, un desorden total no poetico y que me causa demencia me hace sentir inquieto, me cuesta respirar, mi mente no sabe que procesar, que es importante y que es innecesario, clasificar cada punto, cada sonido, cada emocion, cada persona en util e inutil.
Me cansa.
Pero.. al cocinar y al escribir... todo el caos y todas las situaciones desaparecen y solo existe la concentración de una acción especifica, clara y consisa.
Al escribir sobre un tema especifico mi mente se concentra en ese tema, al escribir sobre un ojo visualizo el ojo y el ojo como un ser completo, no compuesto pero completo, puedo concentrarme en el ojo y describir el ojo, y tengo la libertad de expandir esta concentración al tema que yo desee, puedo comenzar con el ojo y terminar con el sol pero un paso a la vez, un ser completo a la vez. Es un descanso de la rutina diaria, de forzar a la mente a procesar tantas cosas y dejarla descansar y concentrarce solo en una. Tengo la libertad de crear personajes increibles, la libertad de crear un mundo y destruirlo a mi placer, principio y fin a mi disposición, complejo de Dios es lo que los escritores tenemos.
Al cocinar... al cocinar estoy diciendo lo que no puedo escribir, ya sea por falta de palabras o por pena propia de yo mismo leerlas, esas verdades que guardamos en el fondo de nuestras mentes, en el subcociente conciente y que nos rehusamos a aceptarlas, plasmadas en comida.
Dejar atras las recetas, las medidas y la coherencia, manzanas con ajo, lasagna de apio, sopa de chocolate, kiwi y pimienta. Dejarlo todo en la sarten y dejarlo hervir, quemar, dorar y freir.
Comida significa sentimientos sazonados.
Experimentar y dejarse guiar sin pensar, tomar lo primero a mano y combinarlo con lo menos probable para redescrubir sabores y sensaciones.
Escribir y cocinar.
Que más se podria desear?
Una vision alentizada de la vida.
Zarpar por lo desconocido y lo conocido tomando el tiempo para admirar la tranquilidad de la concentración y la pasíón.
Escribe sobre una pasion tuya y por qué te apasiona tanto.
Reto: Usa por lo menos una palabra por letra de el abecedario.
Mi pasión es cocinar y escribir.
Por qué cocinar? Por qué escribir?
Involucra el estado mental de la situación a mi parecer, como cada sabor, cada olor y cada movimiento de la mano altera la situación y cambia la perspectiva, en un mundo atrajeado donde la mente no tiene espacio de concentración y absorve tanto por segundo, la fátiga mental es inevitable e imposible de evadir, el simple hecho de caminar por la calle involucra el olor de la gente, el olor de la ciudad, el olor de las combustiones de los automotores, lociones, fragancias y olores personales, letreros aqui, letreros alla, gente al celular, gente platicando, un tipo gritando "El fin esta cerca", la otra tipa grita "Salven a las ballenas", el empresario molesto al perder la inversion, el mesero pide la cuenta, el conductor desesperado por sobrepasar a una abuela y su nietos con paciencia, el claxon añadido a todo esta combinación de experiencias no agradables, los pajaros, las ardillas, la agrupación callejera de bateristas de basureros, guitarras hechas de escobas y nilon, xilofonos, flautas, gaitas, un desorden total no poetico y que me causa demencia me hace sentir inquieto, me cuesta respirar, mi mente no sabe que procesar, que es importante y que es innecesario, clasificar cada punto, cada sonido, cada emocion, cada persona en util e inutil.
Me cansa.
Pero.. al cocinar y al escribir... todo el caos y todas las situaciones desaparecen y solo existe la concentración de una acción especifica, clara y consisa.
Al escribir sobre un tema especifico mi mente se concentra en ese tema, al escribir sobre un ojo visualizo el ojo y el ojo como un ser completo, no compuesto pero completo, puedo concentrarme en el ojo y describir el ojo, y tengo la libertad de expandir esta concentración al tema que yo desee, puedo comenzar con el ojo y terminar con el sol pero un paso a la vez, un ser completo a la vez. Es un descanso de la rutina diaria, de forzar a la mente a procesar tantas cosas y dejarla descansar y concentrarce solo en una. Tengo la libertad de crear personajes increibles, la libertad de crear un mundo y destruirlo a mi placer, principio y fin a mi disposición, complejo de Dios es lo que los escritores tenemos.
Al cocinar... al cocinar estoy diciendo lo que no puedo escribir, ya sea por falta de palabras o por pena propia de yo mismo leerlas, esas verdades que guardamos en el fondo de nuestras mentes, en el subcociente conciente y que nos rehusamos a aceptarlas, plasmadas en comida.
Dejar atras las recetas, las medidas y la coherencia, manzanas con ajo, lasagna de apio, sopa de chocolate, kiwi y pimienta. Dejarlo todo en la sarten y dejarlo hervir, quemar, dorar y freir.
Comida significa sentimientos sazonados.
Experimentar y dejarse guiar sin pensar, tomar lo primero a mano y combinarlo con lo menos probable para redescrubir sabores y sensaciones.
Escribir y cocinar.
Que más se podria desear?
Una vision alentizada de la vida.
Zarpar por lo desconocido y lo conocido tomando el tiempo para admirar la tranquilidad de la concentración y la pasíón.
Miss Darcy III
Querida Mrs Darcy,
Ahora supe de ti, fue algo tan simple como una notificación
pero vi tu mente y vi lo que tus manos escribian.
Lo que tu querias decir, lo que querias que el mundo supiera.
Maldito sea el ser humano.
Malditas sean las emociones.
Maldita la esperanza.
Sin importar que todas las casualidades, todas las situaciones, emociones y personas esten en contra de uno, siempre existe la esperanza.
Todo mi cuerpo, mi mente y mi alma desea desaparecer dejarte ir.
Todo mi cuerpo, mi mente y mi alma saben que tu no estas conmigo.
Todo mi cuerpo, mi mente y mi alma saben que tu estas con el.
Pero aun asi la maldita esperanza nacida de un beso con pasion real esta ahi.
Maldito sea el ser humano.
Malditas sean las emociones.
Maldita sea la esperanza.
Maldita sea mi mente que no me permite dejarte ir y ser feliz sino que mi esperanza aumenta de que decidas estar conmigo, que veas que la felicidad es conmigo y que el miedo yo lo disipo.
Maldito sea el ser humano lizzy.
Maldito sea yo.
Creo que ese era mi punto inicial.
Maldito sea yo.
Maldito sea yo.
Ahora supe de ti, fue algo tan simple como una notificación
pero vi tu mente y vi lo que tus manos escribian.
Lo que tu querias decir, lo que querias que el mundo supiera.
Maldito sea el ser humano.
Malditas sean las emociones.
Maldita la esperanza.
Sin importar que todas las casualidades, todas las situaciones, emociones y personas esten en contra de uno, siempre existe la esperanza.
Todo mi cuerpo, mi mente y mi alma desea desaparecer dejarte ir.
Todo mi cuerpo, mi mente y mi alma saben que tu no estas conmigo.
Todo mi cuerpo, mi mente y mi alma saben que tu estas con el.
Pero aun asi la maldita esperanza nacida de un beso con pasion real esta ahi.
Maldito sea el ser humano.
Malditas sean las emociones.
Maldita sea la esperanza.
Maldita sea mi mente que no me permite dejarte ir y ser feliz sino que mi esperanza aumenta de que decidas estar conmigo, que veas que la felicidad es conmigo y que el miedo yo lo disipo.
Maldito sea el ser humano lizzy.
Maldito sea yo.
Creo que ese era mi punto inicial.
Maldito sea yo.
Maldito sea yo.
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